Friday, October 01, 2021

Las "Actas secretas", a la venta en Librería Bookland

 Distinguidos socios y lectores:

Portada del libro

Comunico a ustedes que Librería Bookland, ubicada en Providencia 2063, casi frente al Drugstore, abrió sus generosas puertas a las "Actas Secretas del Club de la Lengua de Vaca", el libro que hace reír a gritos a unos y causa cierto escozor a otras. Si alguien quisiera adquirirlo directamente con el autor le ruego escriba a mi correo para materializar la oferta. El e-mail es: 

lamordes@yahoo.com 

Gustoso lo haré llegar a través de Correos de Chile a la dirección indicada, previa transferencia bancaria.

No habiendo más que decir y deseándoles amor, dinero y sobre todo sexo y salud en sus vidas se despide atte. de todos ustedos, ustedas y ustedes.

El Profesor Bruburundu Gurusmundu 

PD.- Pregunta para la casa: ¿Para cuántas meretrices alcanzaría el cuarto retiro?


 

Tuesday, April 27, 2010

Vaya a mi Perfil y acceda al blog del Profesor Bruburundu Gurusmundu

Queridos socios, admiradores y seguidores del Club de la Lengua de Vaca:
Los espero en mi nuevo blog, intitulado "Diálogos Picantes (del pico y la zorra)", especie de continuación del anterior, donde recibirán útiles consejos y se abastecerán de sabrosos conocimientos acerca del pico, la zorra y la unión eterna entre ambos. Estaré vestido para la ocasión; vale decir, con una bata roja, pantuflas y pañuelo de seda.
De paso he estimado oportuno ir desmitificando aspectos hasta hoy sagrados del sexo, como por ejemplo el problema del clítoris en la vida de las monjitas, el del negro de coronta chica y otros por el estilo.
Y así, con los días, iré repasando curiosidades que la vida me ha permitido conocer, ya sea personalmente o de oídas.
Los espero, y que disfruten.
Sólo accedan a mi perfil, entren al nuevo blog e ingrésenlo a su lista de favoritos.

El Profesor Bruburundu Gurusmundu

Pregunta de la semana: ¿Qué sentirán las mujeres cuando uno baila pegado y se le para el cuchuflí? Como nunca les han hecho la pregunta, nunca he escuchado sus respuestas.

Friday, October 12, 2007

La gente y la prensa dicen, sobre las Actas...

* Pasan los días, el sereno otoño llega a este país y el libro se sigue vendiendo gracias a vuestras recomendaciones. Gracias, queridas lectoras y lectores por el entusiasmo con que han acogido estas Actas. Agotada la primera remesa, una segunda acaba de llegar y el volumen vuelve a estar a la venta en la Feria Chilena del Libro.
* Editor de la publicación, Héctor Velis-Meza, no ha querido enviárselo a los grandes críticos nacionales. "¿Para qué, si para este libro el juicio del público importa muchísimo más?", dicen que dijo.



Sí, queridas lectoras y lectores
Ya es un hecho que la sola mención de la palabra pico, pene o en su defecto callampa, pichula, penca, diuca, corneta o Julio Martínez con paperas atrae tanto a mujeres como hombres. Las primeras, para suspirar, echar de menos, admirar y hasta burlarse de su sagrada fisonomía. Los segundos (con alguna penosa excepción), para someterlo a frío análisis. He allí la explicación del éxito de este libraco que se vende en los locales de la Feria Chilena del Libro y de la Librería Antártica, según cuentan fuentes generalmente confiables.
Este blog ofrece algunos de los 28 capítulos de los que consta el libro "Actas secretas del Club de la Lengua de Vaca", el éxito editorial del verano y al parecer, del año que se inicia. Según lo asegura el editor de la publicación, el famoso perodista y profesor Héctor Velis-Meza, la primera remesa se agotó en las primeras semanas, pero, ¡tranquilidad!, acaba de llegar la segunda (el autor agradece a Dios el mal ojo de los piratas: lo han mirado con el parche). Volviendo con nuestro profesor Velis-Meza, éste nos acota un dato curioso: a pesar de su evidente carácter machista y de la advertencia expresa a las féminas en la portada, en el sentido de que se trata de un material de hombres destinado sólo a hombres, el libro lo están comprando mujeres, muchas mujeres, de todas las edades.
El texto pertenece a Sergio Mardones L., quien en este blog se hace llamar Profesor Bruburundu Gurusmundu.
Tal como el autor ya lo ha declarado a algunos medios, el Club original realmente existió y muchos de los personajes del libro son o fueron socios de esta noble institución, cuyo lema es Pico para las mujeres. La publicación de sus nombres o apellidos ha sido considerado por algunos como un ejemplo de alta traición.
El Profesor B.B. promete nuevos capítulos no incluidos en el libro, en un futuro cercano.

HAN SIDO VISTOS COMPRANDO EL LIBRO PARA CALLADO...
-El académico Patricio Parraguez, ex reportero de Radio Cooperativa y socio número 12 del Club.
-Un tal Merterele, ingeniero de Codelco y minero rancagüino de tomo y lomo.
-Su amigo minero apodado "Cucufato". Dice que faltó el capítulo de los "Nucas de fierro".
-Óscar Aedo, investigador histórico especializado en cajetillas de cigarros y fichas salitreras.
-Un periodista informático apodado "Turangalila". Dicen que quiere dedicatoria.
-Sonia Rivas, tincuda periodista de la vieja escuela.
-Margarita Espinoza, periodista de la vieja escuela.
-Óscar Reyes, afamado comunicador social del sector político, apodado "El cabezón", se ignora origen del apodo. También se le conoce como "Pechuga de pato de silabario".
-Y un sinfín de personajes que no es dable nombrar para no seguir lateándolos.


LA GENTE Y LA PRENSA DICEN...

Ofrecemos un extracto de opiniones vertidas sobre el texto:
http://www.cambio21.cl/
El libro de lo que hablan los hombres de ellas, cuando están solos. ¿Prohibido para las mujeres?
Fecha de publicación: 24-02-2008
... Claramente no resulta fácil de imaginar hablando en una reunión al más puro estilo “club de Tobi”, sobre sus experiencias con las féminas. Sin embargo, existe un hombre que se atrevió a reconocerlo, e incluso, escribió un libro con aquellas conversaciones “prohibidas”, las cuales surgen cuando la presencia femenina es nula, y se sienten liberados para hablar de ellas, con la certeza de que sus palabras nunca van a ser reproducidas. El periodista Sergio Mardones, autor del denominado libro “Actas secretas del club de la lengua de vaca”, cuenta a Cambio21.cl que "es un libro repleto de obviedades y vulgaridades, escrito sin filtros, como un ejercicio de traspaso del pensamiento subconsciente al papel. En sus páginas subyace la cultura del minero de su autor, natural de Rancagua”.
Los relatos se basaron en su experiencia personal junto a un grupo de amigos y su objetivo principal fue divertir. Sin duda que para Mardones, este texto refleja bastante el sentimiento del hombre chileno, quien sentía nula la posibilidad de hablar en voz alta acerca de estos temas.
Para hablar claro, cuando llegó a nuestras manos, las tímidas sonrisas iniciales de hombres como de mujeres se transformaron en carcajadas. Algunos se sonrojaron. Rápidamente se eligieron los capítulos que más impactaban. Las categorías fueron el "más ordinario" y el "más leído". El primero fue el de la página 158 que se titula "Instrucciones para eliminar el olor a.... de la yema de los dedos". Y la segunda la ganó el de la página 36, que se titula "Sinónimos de la palabra p...". Un libro que refleja la personalidad oculta del hombre chileno. Aquella que es un misterio para muchas mujeres.
The Clinic
14 de febrero de 2008, Edición especial del Día de los Enamorados
"Actas secretas del Club de la Lengua de Vaca es el título del libro que Sergio Mardones Labra acaba de publicar. Se trata de un libro comiquísimo y abiertamente machista, en el cual se trata todo aquello que las mujeres no deben saber", como las maneras de "eliminar el olor a zorra de la yema de los dedos". Según advierte Mardones, su labor se ha acotado a la de editor, pues estas Actas secretas las habría encontrado husmeando los cajones de un periódico donde trabaja. De ahí el tono solemne con que empiezan estos textos que, pasadas las dos líneas, de solemne no tienen ni pico..."
---o0o---

Diario La Nación
http://www.lanacion.cl/ (15 de febrero de 2008)

Por Javier García
Periodista Sergio Mardones revela conversaciones de hombres ardientes
El manual del sexo chileno con ojo machista
“Actas secretas del club de la lengua de vaca”, se llama el libro que no será aceptado, lo más probable, en el Club de la Unión ni en la Academia Chilena de la Lengua.

... Mardones, que es el recopilador del libro del que hoy hablaremos, es periodista, tiene 54 años y dice que el Club de la Lengua de Vaca realmente existió a mediados de los 90.
"Fue integrado por colegas de El Mercurio y Las Últimas Noticias, y nació cuando nos dimos cuenta de que estábamos siendo acorralados por las mujeres del diario, y decidimos conversar de los temas que no se pueden hablar delante de ellas. Incluso había sesiones especiales, donde elegíamos a las mejores minas del diario, y con cuál tendría uno una noche de pasión", explica este rancagüino, ex alumno del glorioso Liceo de Hombres.
-¿Trascendió de alguna manera el club?
-Cuando fue el famoso episodio de Bill Clinton y Mónica Lewinsky, el Club de la Lengua de Vaca le hizo llegar a Clinton a la Casa Blanca un mensaje de adhesión, y fue respondido ¡con agradecimientos, imagínate!
-¿Cómo definiría el libro?
-Como un tratado sexual mirado desde el punto de vista machista.
-Pero ¿es machista el libro?
-Es una especie de protesta inútil contra la dictadura en el mundo del género femenino, que nos tiene realmente acorralados. Las consecuencias de esto último, seguramente, serán buenas para la sociedad, pero es imposible que la mujer pueda civilizar del todo al hombre, porque siempre el hombre será un animal. Este libro, primero fue un blog y lo leía un público mayoritariamente femenino, de entre 20 y 30 años, que lo hacían para saber realmente qué pensaban sus hombres.

---o0o---

Diario electrónico CAMBIO 21
http://www.cambio21.cl/

Deslenguado, mal hablado y machista libro recrea con crudeza las conversaciones de los hombres cuando están solos: "Actas secretas del club de la lengua de vaca" es el título de la obra del periodista chileno Sergio Mardones
Fecha de publicación: 08-02-2008

Un polémico volumen que reproduce conversaciones de hombres chilenos sobre sexo y mujeres llegó a las librerías en estos días.
El texto reproduce las actas de un club de varones cuyos integrantes se reunían periódicamente para debatir acerca de todas las obsesiones del sexo que nunca se reconocen en público; fueron recopiladas, revisadas y editadas por el periodista Sergio Mardones Labra bajo el título de "Actas secretas del club de la lengua de vaca".
Este libro insólito, que incluso ha sido calificado de malhablado y machista a ultranza, reproduce diálogos de inusitada rudeza. No se priva del lenguaje atrevido, no hace concesiones moralistas y es complemente fiel a la forma cómo hablan los hombres en nuestro país cuando se sienten en confianza.
Los diálogos, además de rezumar franqueza y espontaneidad, hacen reír a gritos. En este caso, cuentan quienes han leído el volumen, la risa recorre toda la gama de sus características: desde la carcajada imprecisa hasta la risotada estruendosa...

---o0o---

Debate en "El foro de cafes con piernas"
http://www.elsecreto.cl/

Estimados amigos, siguiendo con esta verdadera Biblia del califa los dejo con un tema sumamente recurrente en los circulos cafeteros. Que es mejor, engrupirse y tener una relación con la cafetera, o bien, pagarle a una Maraca (o en algunos casos a la cafetera), sólo por el gusto de salir del empacho. Aca los dejo con este debate del Club de la Lengua de Vaca, sumamente util e Ilustrativo.

(Opiniones)


Extraordinario..... Deje de hacer no se cuantas webadas... el telefono sonaba y sonaba.. pero el texto estaba entretenido....


Don Nadien

Los debates del Club de la Lengua de Vaca son pura poesia y sabuduria, aca les dejo un extracto del debate sobre que es mejor, Tener un Pico grande o un Pico Chico...

EL MONJE

muy buen aporte este fragmento del libro !!!!!!Indiscutiblemente



15INCH

Prefiero Maraca. Si es por tener amante, preferiria una esposa igual hay que mantenerla contenta, darle arto tiempo, etc. a la maraca le pagas y listo y obviamente una maraca siempre te va a gustar (o si no para que la contratas)...saludos

dart vader

hhhmmm... si ya esta todo dicho, solo agregar el voto a maraca....aunque por experiencias personales casi me da lo mismo...saludos señores.

me falto agregar que felicito la redaccion y lo entretenido del texto, asi da gusto leer.... y de verdad que la lectura enseña.... ENSEÑA QUE AL FINAL LAS MUJERES SON INDISPENSABLES... por dinero o por amor, siempre estan y las necesitamos.eso.


El Cuervo

100% maraca la escoges, obviamente rica, le das sus buenos revolcones y chao.




Don Nadien

Amigo Dart, como dice mi proveedor oficial de fotos de cafeteres, el amigo Monje, estos son extractos de un libro llamado Actas Secretas del Club de la Lengua de Vaca. Y se lo recomiendo porque es genial. Trae un capitulo de antologia llamado: Como convencer a la mujer para culiarsela por Poto




Corelli


Ediciones Bizarras.. Don nadie.. algun dia dara el Blog del Profesor o de apoco los capitulos??


Corelli

Amigo Coreli, busque en Google, CLUB DE LA LENGUA DE VACA y llega altiro al Blog, salen como 5 capitulosya llevo leido 4 y son mas de cinco.. busque bien... Saludos estimado.. buen descubrimiento

Don Nadien

Amigos, calmen las pasiones, esta bien, tanto en el Yanis como en teatinos uno puede quedar con hholor a concha, asi que sirve igualRespecto al libro, este esta a la venta en la Feria Chilena del LibroSALUDOS.

(Suma y sigue... más de 50 opiniones)

Friday, April 20, 2007

Sinónimos de la palabra Pico (aumentados a 103)

Se abre la sesión. A la cuenta de tres digan: "Sí, juro". Uno... dos... tres
(Todos).
-¡Sí, juro!
-Secretario, la tabla, por favor.
-El punto pendiente, señor Presidente. Sinónimos de la palabra pico.
-Pene, querrá decir.
-No, señor Presidente. Es pico. Dice clarito.
-¡Pido la palabra!
-Momentito, momentito, aquí ya estoy viendo que va a quedar la tendalada porque los veo muy animados. Sugiero que antes de hablar escriban los sinónimos y luego nuestro secretario los ordene alfabéticamente. ¿Se vota? Se vota. ¿Se aprueba? Se aprueba.
(Tensos minutos).
-Se me acabó la mina.
-Cuándo hai tenido mina vos, negro cochino.
-¡Protesto, señor Presidente! Una voz salida de las sombras me dijo negro.
-... De las sombras negras.
-¡A callar todos y sigan escribiendo!
(Más minutos).
-¿Cómo se escribe guañaño, señor Presidente?
-Como un filorte de este tamaño.
-Cállate imbécil.
-¡Orden en la sala! ¿Ya empezó a pasar en limpio, secretario?
-Qué rato, señor Presidente. Voy en la "te". ¿La "ese" está antes de la "te", señor Presidente?
-Antes.
-Ya, entonces listo señor Presidente.
-Dé lectura. Sin reírse.
-Momento, señor Presidente. Algunos nombres venían precedidos de una explicación. ¿Leo los comentarios o los omito?
-Decídalo usted.
-Entonces paso a dar lectura, señor Presidente:
-Arrollado de vena. Porque el arrollado se parece al pico con venas.
-Arrollado sin hilo. Porque se parece a un pico sin hilo.
-Bálano.
-Banano. También puede ser banana, porque el banano tiene forma de pico.
-Secretario, ahórrese por favor las explicaciones obvias y deje las originales.
-¿Y con qué criterio, señor Presidente?
-... ¡Continúe, continúe!
-Bigornia. Especie de pico de fierro parecido al yunque.
-Cabeza de bala. Porque la punta de la bala se parece a la punta del pico.
-Cabeza de papa.
-Cabezón.
-Cabezón bomberi. Porque la cabeza del pico se parece a un casco de bombero.
-Callampa. Nombre clásico.
-Callampín bombín. Un derivado y porque el bombín bombea y la callampa también.
-Cara de haba.
-Carretilla de arveja.
-Ese nombre sí que merece explicación.
-No trae, señor Presidente. Habría que preguntarle al que lo puso.
-Siga, por favor.
-Colita.
-Cogote pavo.
-Corneta. Queda más claro cuando se dice "la corneta".
-Coyoma.
-Cuchuflí.
-Chagualín.
-Charlie Brown. No hay explicación, señor Presidente, pero debe ser porque Charlie Brown tiene pico o piquito.
-Chupete.
-Chupetín.
-Chupete de cuero.
-Chino tuerto. Porque la raya del pico es como el ojo del chino, y además tiene uno solo.
-Chuto.
-Dedo sin uña.
-Diuca.
-El conejo suicida. Porque le gusta que se lo coma la zorra.
-El cuatro letras.
-El dedo 21.
-El goteador.
-El Julio Martínez con paperas.
-El Julio Martínez con flecos.
-El Julio Martínez con ojeras.
-El niño.
-El que flota en la tina.
-El que salta en gimnasia. Sólo procede cuando tiene más de 10 centímetros, menos no salta.
-El que se acalora temprano.
-El quetejedi
-Falo.
-Filorte. Pico de este porte.
-Fungi. Otro misterio, señor Presidente.
-Glande. La parte por el todo.
-Guachalomo. Lo escribieron con ge de gato.
-Guacholín. Es como decir "guacho lindo", me imagino.
-Guañaño. Este nombre debe ser tropical.
-Guaripola.
-Guatón con leche. Me quiero casar.
-Gusano.
-Herramienta.
-Hermano chico.
-Hongo. Vale callampa.
-Hongo atómico.
-Hueso con médula.
-Hueso chascón.
-Julio Martínez. A secas.
-La escupidora.
-La guagua.
-La que cuelga. También puede ser "el que cuelga".
-La tercera pierna.
-Loly. Se aplica especialmente a la frase "a tu hermana le gusta el Loly".
-Longaniza.
-Mamerto. Derramó una lágrima porque era tuerto.
-Maní. Cuando es chico.
-Mansa ni que callampa. Cuando es grande.
-Manguaco.
-Mazo.
-Miembro.
-Miembro viril.
-Milispiscuiso. Puede ser con doble zeta, pero no se sabe dónde irían las zetas.
-Nabo.
-Nalca.
-Ñafle.
-Olape. También se estila decir "dolape" en círculos más elevados.
-Órgano.
-Pablito Picasso.
-Palanca de cambios.
-Pelao.
-Pelao con beatle.
-Pelao Vergara.
-Pene. Nombre clásico.
-Pepino. A falta de pico buenos son los pepinos.
-Pepito cabeza rota.
-Penca. Se dice "la penca" y se entiende altiro.
-Pico. Clásico de las paredes.
-Pichula.
-Pija.
-Pilín.
-Pingo.
-Pirula.
-Pirulín. Se aplica a miembros infantiles.
-Pistola de cuáker.
-Polla. Va entrando despacio en Chile.
-Poronga.
-Pudendo.
-Puñal de carne. Se ofrece clavar en los asados.
-Puro con boquilla de cuero.
-Regalón de la provincia.
-Regalón de tu hermana.
-Salchicha.
-Súbdito.
-Taladro de carne.
-Tiburón sin dientes.
-Tonto de goma.
-Tuerto cabezón.
-Tula. Se dice "la tula".
-Vengador calvo.
-Vengador justiciero.
-Verga. Clásico.
-Walt Disney. Más propiamente "la firma de Walt Disney".
-Zanahoria.
-¿Cuántos contó, secretario?
-109, señor Presidente.
-Decreto que este capítulo quede en sesión permanente, mientras se preparan las demás ponencias. ¡Se levanta la sesión!

Saturday, April 14, 2007

Grandes perversiones del sexo: ¿Asumirlas o disimularlas?

-Se abre la sesión. ¿Juráis que lo que se hable entre estas cuatro paredes no saldrá de este lugar? A la cuenta de tres digan: ‘‘Sí, juro’’. Uno, dos... tres.
(Todos).
-¡Sí, juro!
-Secretario, proceda a dar lectura al acta, por favor.
-Cómo no, señor Presidente. Puntito único de nuevo.
(Pasa un angelito).
-¿Qué espera para leer?
-Su venia, S. E.
-La tiene.
-Gracias. El tema a tratar...
-Galicismo.
-¿Cómo, señor Presidente?
-A tratar. Galicismo. Que se tratará.
-Gracias por hacerme ver mi pobreza de recursos en todo aspecto, sobre todo en lingüística de la sintaxis, Jefe Superior. Y sin más prolegómenos ni galicismos, el temé de hoy es: "Grandé perversioné de le sexó: ¿Asumirlas o disimularlas?"
-Corte el hueveo, secretario. Hay varios candidados para su cargo y no me cuesta nada...
-Perdón, señor Presidente. Leo nuevamente: "Grandes perversiones del sexo: ¿Asumirlas o disimularlas?"
-Recuerde que en este club no se mueve ni una sola hoja sin que Papá Mono lo sepa... ¿O NO? ¡Ni una sola hoja!
(Todos).
-¡Ni una sola hoja, señor Presidente!
-Gracias. Se ofrece la palabra.
-¡Pido la palabra, señor Presidente!
-Hable usted, Jorobabel Diéguez.
-Gracias, Maestro Perfecto. Para decir que primero habría que nombrar las perversiones, luego definirlas y recién entonces concentrarnos en la médula del asunto.
-Me parece atinada su intervención, Diéguez. Propongo que cada uno escriba ejemplos de perversiones en una hojita y se los entregue al secretario.
-Señor Presidente...
-¿Sí, Pollo Loco?
-¿Hacemos correr la hojita o dice usted que cada socio escriba en una hojita propia?
-Se ofrece la palabra a los partidarios de una sola hojita.
-¡Pido la palabra!
-Diga, Moore.
-Es mejor una sola hojita porque hay menos posibilidades de que se repitan los casos. ¿No ve que si el socio lee lo que él pensaba, entonces no lo escribirá para ahorrar tiempo?
-¿Nadie más? Que hablen los partidarios de una hoja por socio.
-Pido la palabra.
-Diga, Camilito.
-Una hoja por socio permite resguardar el secreto de la privacidad más íntima y sincera, monsieur le President.
-¡Marucho!
-¡A callar! Se vota. Por la misma hojita. Levanten la mano.
(Levantan las manos).
-Por una hoja por socio.
(Levantan las manos).
-Anote secretario. Una hoja por socio.
-Anotado, Su Excelencia.
-Pues bien. Escriban.
-Señor Presidente...
-¿Sí, Matas?
-¿Tiene una hojita que me preste?
-Secretario: distribuya hojas para todos.
(Al rato).
-¿Listos?
-Me falta una, señor Presidente.
-Estoy en la duda, Ilustrísima.
-Ante la duda abstente.
-¡Cállate, gris!
-¡Casi me dicen negro, señor Presidente!
-¡Ya, paren el hueveo! ¿Terminaron, cabritos?
-¡Acabé, señor Presidente!
-¡Terminé!
-¡Ay, llegué!
-Secretario. Reúna todas las hojas y léalas en voz baja. Tarje las que se repitan y luego léanos los ejemplos, por favor.
-Sus deseos son órdenes, señor Presidente.
(Al rato).
-Estoy listo, señor Presidente.
-¿Ya te fuiste cortado, Espinita?
-¡A callar! Secretario, lea por favor.
-Leo, señor Presidente, en el entendido de que estamos hablando de perversiones sexuales, que serían las siguientes: culiar entre varios, pegarle un combo en l'hocico a la mina cuando la tenga patita al hombro, afilarse mamíferos, aves, peces y reptiles de distintas familias, géneros y razas, cagar en la guata a la mina, afilarse a los cabros chicos, tomar pichí, comer caca, culiarse a los muertos, culiar en los baños de los trenes, culiar en un gallinero, culiar detrás de las matas, culiar chupando un zapato, correrse la paja con guantes de box, culiar por internet, culiar con la postura del misionero, culiarse a la tía, culiarse a la abuelita, culiarse a todos los parientes, ser culiado por el padrastro, mostrar la pichula en un parque, meter la nariz, vestirse de mujer, culiar con un ser del mismo sexo, macaquearse caminando en la calle, ser víctima de un apretón de cocos con alicate, chupar un pico ajeno, culiarse a un travesti, meter más de cuatro dedos en el poto, chupar la zorra, meter los dedos de los pies, usar objetos, culiar por teléfono, correr mano en el Metro y en el Transantiago, mirar cuando se afilan a la esposa, correrse la paja con una bolsa de comprar pan en la cabeza, que se lo mamen viendo un partido de la selección, culiarse a un negro. Ésas serían hasta el momento, señor Presidente.
-Bien. Se ofrece la palabra.
-¡Protesto, señor Presidente!
-Ya sé lo que va a decir, socio Paére. Secretario, por favor anule el último ejemplo... aunque le pese a la sala.
-Tarjado con lápiz... DE CARBÓN, señor Presidente.
-¡Protesto, Ilustrísima!
-¡Basta ya! Se ofrece la palabra.
-Pido la palabra, señor Presidente.
-Diga, Diéguez.
-Ahora que las cosas están claras, propongo no abrir debate, porque así las cosas la sesión no acabaría sino hasta el 2010. Además les recuerdo a todos que a las ocho juega Colo Colo con River Plate...
-¡Lo había olvidado! Tiene usted toda la razón, socio Diéguez. ¿Qué sugiere entonces?
-Sugiero, respetado señor Presidente, que cada socio defina en pocas palabras la perversión que saque por sorteo, y luego manifieste si es mejor asumirla o disimularla.
-Se vota. Levanten la mano por la moción del socio Diéguez.
(Levantan la mano).
-Aceptada la moción. Secretario. Escriba por separado las supuestas perversiones y eche los papelitos a una bolsa.
-Cómo no, señor Presidente.
(Al rato).
-Listos para el sorteo, señor Presidente.
-Bien. Saque cada uno un papelito.
-Esto es como el amigo secreto, Ilustrísima.
-¿Y si saco una perversión que no me gusta, Ilustre Jefe Superior?
-Aquí no es cosa de gustos, Sargento Roldán. Aquí es como en el regimiento.
-¡A su orden, Mi Presidente!
-Bien. Creo que todos ya sacaron su papelito. El que no sacó, que escuche y si procede, que haga su aporte.
-¡Es mi caso, señor Presidente!
-Tardó mucho, Urzúa, y se quedó sin nada. Lo lamento. Por lo demás llevamos demasiado tiempo en prolegómenos. Socio Vega, por favor, hable usted.
-Gracias, señor Presidente. El destino quiso que me correspondiese defender a los culiados que echan cacha chupando un zapato. Hago extensiva esta perversión a toda clase de objetos que precise el tontito en cuestión para calentarse más rápido, puesto que aquí el tema no es que el huevón se caliente, sino que se caliente rápido, estimo yo, Su Señoría.
-Interesante acotación, Vega. Prosiga, por favor.
-Prosigo, Ilustre Maestro. La perversión de chupar el zapato importa graves riesgos, a saber: que la suela del zapato haya pisado un pollo, lo que tornaría el acto de chupar en algo resbaloso por decir lo menos. Suele suceder que los zapatos exhiban algun clavo y la lengua no lo advierta; he allí otro riesgo. Un tercer peligro consistiría en tragarse la tapilla, si el zapato es de taco alto. Chuparlo por dentro puede conducir a despegar el forro de badana, lo que deja en mal pie, valga la redundancia, al pie de la dama, en el entendido de que siempre se está hablando de un zapato femenino. He oído además de casos en que el culiado, en su delirio, extrae desde el fondo del zapato un resto de juanete y se lo traga sin querer.
-¿Se asume esa perversión o se disimula, socio Vega?
-Yo diría, Gran Maestro, que se asume abiertamente. No hay nada de pecaminoso en chupar un zapato. Yo ni siquiera calificaría dicho acto de perversión.
-¿Qué sería entonces?
-Un placer gastronómico, Su Señoría.
-Siguiente perversión.
-¡Pido la palabra!
-Diga usted, socio Moore.
-Quiso la suerte que me correspondiese hablar acerca del acto de correrse la paja con guantes de box. Para empezar, debo admitir que nunca lo he podido hacer, no por falta del implemento boxeril, que sí lo poseo, sino porque cuando he tratado de hacerlo mi filorte no ha dado el ancho.
-¿Ha probado con guantes infantiles?
-Sí, Su Señoría, pero no me entra la mano.
-¿Qué ha concluido?
-Mi conclusión es muy simple, Ilustrísima: debe ser rico porque la palma del guante es arrugadita, pero yo diría que macaquearse con guantes de box es un disparate, una mera iniciativa de carácter lúdico o lúdicro y tampoco estaría calificando como perversión. De modo que hay que asumirla siempre que la callampa exceda de los 20 centímetros de largo y 8 de grosor. De lo contrario el intento se convertirá en una suerte de pesadilla.
-Socio Pollo Loco, tiene la palabra.
-Gracias, señor Presidente. Saqué el papelito que dice "correr mano en el Metro y en el Transantiago". Y tampoco califica como perversión.
-¿Cree usted? El froteurismo o acto de frotarse en multitudes se encuentra dentro de las perversiones clásicas.
-Lo habrá dicho una doctora mujer, señor Presidente, pero dígame por favor quién de nosotros no ha corrido mano en un concierto, en el Metro, en una micro llena o hasta en la fila de un banco, como por casualidad. Este acto equivale al refrán la ocasión hace al ladrón: nacimos ladrones y nacimos calientes, pero la sociedad nos controla. Si yo me pudiera culiar a una mina rica en la calle lo haría sin miramientos, Su Excelencia. Pero como me mandarían a la cárcel, trataría entonces de correrle mano sin que parezca calentura. Aún recuerdo un día en que la micro iba llena y una pasajera de poto gordo se me instaló justo medio a medio del filorte. El Julio Martínez con beatle se paró altiro y se le llegó incluso a salir un comentario, pero la mina no se movió. Parece que lo hacía adrede la maraca reculiá, Ilustrísima Señoría.
-¿Y qué pasó?
-Me mandó cortado, señor Presidente. Al llegar a la casa la vieja me ve y me pregunta: "¿Y qué hací con ese mapa de América del Sur en los pantalones, papá?" Yo le respondí: "Era una oferta del Instituto Geográfico Militar, mamá. Los vendían a tres por mil". Me dijo: ¿Y por qué no te compraste tres, papá?" Le respondí: "Es que iba una pura mina en la micro". La cagué.
-Ay hombre. ¿Y qué pasó?
-Me tuvo durmiendo en la casa del perro tres meses. Yo me cansé de decirle que la culpa no era mía sino de la ramera esa, pero no hubo caso. Por todo eso y por mucho más, como dice Julio Iglesias, considero que correr mano en el Transantiago no es perversión, salvo que la patología se aplique a las mujeres deseosas de que les den un apretoncito. Pero eso a nosotros no nos interesa, señor Presidente.
-Ha hablado esta vez con sabiduría, Pollo Loco. ¿Comió algo especial?
-Me comí una longaniza de pavo al almuerzo, señor Presidente. Tiene menos colesterol.
-Ah, ya veo. ¡El siguiente!
-Me toca, señor Presidente.
-Hable usted, Saval.
-Me ha correspondido hablar sobre la perversión denominada "tomar pichí", Ilustrísimo señor Presidente, pero mientras sacábamos los papelitos decidimos, sin consulta, lo admito, englobar tres perversiones en una: tomar pichi, comer caca y cagar en la guata de la mina. El nombre genérico que le hemos dado es "puta la huevá pa asquerosa".
-Accedo con reparos, Saval. Le pido que sea la última vez que tome decisiones de esa importancia sin consulta previa.
-No fui yo, señor Presidente. Me pidieron...
-Está bien. Hable.
-Gracias, Magnánimo Maestro. Iré de menor a mayor. Tomar pichí es un acto que pudiese parecer repudiable, pero si se fija usted, hoy es recomendado hasta por ciertos galenos en programas de televisión. Se alude a las beneficiosas propiedades del pichí. Se agrega que en el desierto el caminante bebe su propia orina y se remata incluso clasificando las diversas cepas de pichí, al igual que el vino blanco. Éstas serían pichí clair o pichí clarito; pichí salissant o pichí sucio, pasado; y pichí malade o pichí enfermo. El primero viene siendo una especie de varietal, de sabor fresco, exultante, con reminiscencias de albahaca, pepino y ciruelas. El pichí salissant tiene más cuerpo y color y más horas de guarda en la vejiga. Es espeso y al salir se aprecia fácilmente a la luz su turbiedad. Deja en el paladar notas de cochayuyo, papas con mayonesa y carne al horno. El pichí malade, hecho para paladares más exigentes, tiene un tono café-rojizo y sale caliente del sapo femenino, aunque también podría ser del pico, pero como en este caso estamos separando, disectando las perversiones, me refiero solamente al choro o sapo femenino, señor Presidente, porque si saliera del pico ya estaríamos entrando a hablar de un huevón colepato.
-¿Hay sapo masculino, Saval?
-No, señor Presidente, pero hay sapo cancionero, también conocido como "sapo de charca" o "sapo de campo". Pero volvamos a lo nuestro. El pichi malade deja en el paladar recuerdos de prietas con puré picante y mostaza, mote con huesillos, pino de empanada y pan con chicharrones. A mi entender, beber estos mostos de la fuente misma del placer, léase la boca del sapo, está lejos de ser considerado una perversión, monsieur le President.
-Prosiga, Saval. Vaya al grano.
-Ahí quería llegar, Su Excelencia, al grano: la caca, de por sí asquerosa, aleja a la gente. De allí que la llamaré hez fecal o en su defecto, cacuca.
-Me gusta más cacuca. Lo encuentro tierno.
-Ha dado en el clavo, señor Presidente. La perversión de comer cacuca es una perversión tiernucha, de allí que no la llamaría perversión, sino regresión. Pregúntele a Tony Kamo.
-¿Insinúa usted que comer cacuca equivale a una sesión de hipnosis?
-No, Excelentísima Señoría. Equivale a regresar a nuestros estadios más primitivos. ¿Qué hace el niño de un año en la bacinica? ¡Mira la cacuca y la tantea y si los papás no están atentos se la come! ¿Hay algo más tierno que un niño comiendo cacuca?
-¿Insinúa usted que comer cacuca es un acto infantil?
-No lo digo yo, señor Presidente, lo dice Freud, el viejo ése que de tantos apuros nos ha sacado.
-Entonces Spiniak debería estar en una cárcel de menores.
-Usted lo ha dicho, señor Presidente, mas no lo dije yo.
-Qué análisis más curioso del tema.
-Y si me permite terminar, Magnánimo Califa, echarle cacuca a la mina es solamente invitarla a compartir un juego de niños. Es como decirle: "¿juguemos a hacer casitas de barro en la guatita?". De modo que dichos actos, a mi entender, no entrarían en la categoría de perversiones.
-Sólo me asalta una duda, socio Saval.
-Diga usted, Gran Maharajá.
-¿Y qué hacemos con el olor?
-¡Ah chucha!, eso es harina de otro costal, señor Presidente.
-El siguiente.
-Yo, señor Presidente.
-Vaya, el socio nuevo, Marambio. ¿Qué le tocó?
-Me tocó hablar de culiar entre varios.
-... Señor Presidente.
-¿Cómo?
-Que no terminó su frase con "señor Presidente". Así se estila en este club.
-Perdón, señor Presidente. Gracias, señor Presidente. Culiar entre varios es rico, señor Presidente, siempre que no se lo manden guardar a uno, señor Presidente, ahí se sufre, señor Presidente.
-¿Se lo han mandado a guardar?
-Casi, señor Presidente. Una noche estábamos culiando 15 personas...
-¡Vos po!
-¡Dejen que hable el socio nuevo! ¡Denle confianza! Prosiga, Marambio.
-Gracias, señor Presidente. Estábamos culiando... como seis personas y yo tenía ensartada a una negra cuando del otro lado salió una mano y me enchufó un dedo en el hoyo. La saqué y la volvió a meter. "Cabréate chuchetumadre", le sugerí, y el huevón, porque era un huevón, metió otro dedo. Así que me levanté y mejor me fui. Desde ese día hago sexo en grupo de una manera más sana, señor Presidente.
-¿Cuál?
-Echo cacha en una pieza que tenga espejos por todas partes. Lo que más me gusta ver es cuando la callampa se mete en el sapo. Me caliento y me voy cortado.
-Eso se llama voyerismo y está entre las perversiones clásicas, Marambio. ¿A quién del club le tocó hablar sobre el acto de "Mirar cuando se afilan a la esposa"?
-A mí, señor Presidente.
-Hable entonces usted después de que Marambio se vaya cortado, perdón, acabe su discurso. Termine ahora, Marambio.
-Gracias, señor Presidente. Para irme cortado, perdón, para acabar, deseo señalar que a mi modo de ver el hecho de hacer sexo en grupo equivale a echar cacha con espejos, de modo que traspaso esta posible perversión, que para mí no es perversión, al amigo aquí.
-Bien. Tiene entonces la palabra el señor Pastene.
-Gracias, señor Presidente. Mirar cuando se afilan a la esposa no es voyerismo, sino masoquismo, así que paso, señor Presidente.
-Está bien, pero antes dígame: ¿mirar así, a secas, lo considera perversión?
-No, señor Presidente, porque en el mirar no hay pecado y la perversión es una especie de pecado contra la naturaleza. Si el hombre no mira, la humanidad no progresa. Todo lo que el hombre es se debe al acto sensorial de mirar. Cosa muy distinta es que mientras uno mira lance el moquillo al piso, sobre todo si es de superfléxit, porque entonces pasarían todos refalándose y las isapres no pagarían esas fracturas, Gran Califa.
-Le encuentro toda la razón. Pasemos entonces a analizar la gran perversión denominada masoquismo, equivalente al apretón de cocos con alicate. Tiene la palabra el socio Matas.
-Gracias, señor Presidente. A propósito, tengo ganas de comerme un churrasco.
-Ahórrese comentarios ajenos al tema en cuestión, señor Matas y hable ya, que estamos atrasados.
-Cómo no, Ilustrísima Señoría. Pero antes quiero decir que si el tema me tocó a mí, no es que yo esté de acuerdo con esa práctica, sino que metí la manito y me salió. Pero lo que de verdad quiero decir es que el apretón de cocos con alicate, por más vueltas que le doy, no encuentro que sea una perversión.
-¿Y entonces, qué?
-A mí me parece más bien una práctica típica de un electricista. En casos excepcionales podría ser también, como en éste, una práctica carpinteril.
-¿Me podría explicar, socio Matas, qué relación tiene la electricidad o la carpintería con el apretón de cocos? Explíqueme claro y sencillo, porque deseo entender.
-Muy simple, Maestro Perfecto. El alicate tiene diversos usos, siendo el más recurrido el de "agarrar una cosa". La cosa puede ser un alambre, un tornillo, un fierro de dimensiones pequeñas, una tuerca también puede ser. ¿Y por qué no un coco o los dos cocos juntos si son chicos, señor Presidente? ¿Qué lo impide? ¿Figura en algún manual ese impedimento? Yo jamás he leído en los instructivos de uso del alicate un acápite que indique: "Prohibido apretar los cocos". Lo que no está prohibido está tácitamente permitido. Ahora bien, si nos abocamos al aspecto estrictamente eléctrico, es sabido que el apretón de cocos provoca una electricidad a quien lo recibe. Sería entonces una forma de medir el voltaje del cuerpo.
-Una lógica no muy aristotélica, pero por esta vez se le acepta, en vista del esfuerzo que ha hecho para desplegar su razonamiento, estimado socio. De todas maneras le pregunto: ¿es para usted el masoquismo una perversión?
-Por ningún motivo, Ilustrísima. El masoquismo, entendido como la producción de dolor para generar placer en el que recibe el martillazo en las huevas, por dar un ejemplo, o en el culiado que se corre la paja con una bolsa de pan en la cabeza para que le falte el aire es sólo otra forma de placer. El placer, señor Presidente, es hermano gemelo del dolor. ¿Por qué nuestros socios y casi todos los hombres de la tierra, le aseguro, ponen cara de sufrimiento cuando chorrean moquillo? ¿Les duele o se hacen los adoloridos? ¿Y les ha visto la cara a las mujeres cuando se van cortadas, Su Excelencia? Pareciera que se les copó la tarjeta de crédito.
-¿Alguien desea contradecir al socio Matas?
(Silencio en la sala).
-Nadie, quedó muy claro. Pasemos entonces a la siguiente perversión, que sería... culiarse a los muertos. ¿A quién le tocó?
-A mí, señor Presidente.
-Hable usted, Yuyul.
-Gracias, Eminencia Gris. Para decir que en ningún caso culiarse a los muertos es una perversión, y por lo tanto se asume tranquilamente, como las demás.
-Explíquese.
-Me explico. La muerte es un sueño eterno, Adalid de la Verdad. Culiarse a los muertos es lo mismo que culiarse a la esposa cuando está durmiendo.
-¡Vaya!
-Como es sabido, Maestro Perfecto, la iñora en realidad se está haciendo la dormida, pero hay que llevarle el amén. Generalmente está durmiendo de lado, dándole el poto a uno. De repente hace como que estira la mano en el sueño, agarra el pico y lo suelta. Uno, que en verdad está durmiendo, despierta con el pico parado, deseoso de acción. A la primera, el olor a peo que sale al correr la sábana quita el entusiasmo, pero cuando la callampa se empieza a meter por la zorra el gustito es muy rico. La viejuja está mojada y sigue haciéndose la dormida, pero uno la pilla cuando se mueve más que una micro que da vuelta la esquina y después dice "¡concha!". Al otro día cuenta que tuvo una pesadilla y uno muere pollo tranquilo.
-Volvamos a lo de los muertos.
-Es lo mismo de recién, señor Presidente, con la única diferencia que el muerto no se calienta sino que sigue frío, pero eso no es cosa de uno, sino del muerto.
-¿Pero culiarse a los muertos es una perversión?
-No, señor Presidente. Es un acto de infidelidad, de modo que la pregunta verdadera sería: ¿la infidelidad es una perversión? Y déjeme responderla yo mismo, Gran Califa: la infidelidad no es una perversión sino un pecado y sólo para la Iglesia. Para la ley es una falta tan menor que me parece que no hay castigo y si lo hubiese sería más para el huevón que lo pillaron que para la falta en sí misma.
-Siguiente perversión: afilarse mamíferos, aves, peces y reptiles de distintas familias, géneros y razas.
-Mi turno, señor Presidente.
-Diga usted, Camilito.
-Gracias, Excelentísima Señoría. Para decir que ese acto, que yo englobaría en el injustamente desprestigiado término de zoofilia, está muy lejos de ser una perversión. A mi juicio es una variante mítica de la actividad sexual humana y animal. Permítame recordarle a la asamblea, Califa Supremo, que el acto de culiarse animales está consagrado en todas las culturas no sólo primitivas sino clásicas. Los griegos están llenos de casos de seres mitad hombre mitad caballo, mitad hombre mitad toro, mitad hombre mitad reptil, etcétera. ¿De qué manera nace un centauro sino de la cruza de mujer y caballo? ¿Y cómo se explicaría el nacimiento de un hombre dragón sino de la cruza de varón con lagartija? He allí, pues, el fundamento histórico-antropológico de la zoofilia.
-Pero todos dicen que es una perversión, un acto contra natura, Camilito...
-De ninguna manera, Su Señoría. Es un placer... diferente. ¿Usted cree que la dama que pasea a su perrito no le hace arrurrú por las noches? Y el pobrecito, ¿sufre? ¡No, señor Presidente, el can goza cómo chino!
-¡Y qué pasa con matar la gallina, Camilo!
-Para la próxima pida la palabra, Vega. Pero ya que hizo la consulta, ¿qué pasa en tal caso, socio Camilito?
-Afilarse una gallina, acto sexual que acarrea la consiguiente muerte de la pobre ave de corral, no es una perversión sino un ejemplo de crueldad contra los animales, equivalente a matar a una laucha de un escobazo. Por eso mi consejo es que ese placer solamente les sería dado a los culiados de pico chico.
-¿Y los pescados? ¿Y las culebras? ¿Y los caracoles?
-Mientras el animal no sufra no hay problema, Ilustre Señoría. Hay tanta cosa rara hoy en día que esto es un cuento de niños. ¡Imagínese que hay parejas que hasta echan cacha en una cama!
(Todos).
-¡Ohhh!
-Siguiente tema. Se ofrece la palabra.
-Me tocó, señor Presidente.
-Diga usted, Muga.
-Quiso la suerte, por coincidencia, que defendiera la propuesta que dice relación con mantener relaciones sexuales en un gallinero. Mas, como yo y los demás socios sabemos...
-¡El burro primero!
-¡Silencio en la sala! Continúe, Muguita.
-Gracias, señor Presidente... (en voz baja) me las vái a pagar conchetumadre... (sube la voz) decía, Excelentísima Señoría, que los demás socios y yo decidimos unir esa supuesta perversión con otras que se le relacionan, como hacerlo detrás de las matas, en los baños de los trenes y agrego en La Mansión Siniestra.
-¿Son perversiones?
-No, Gran Maestro. Yo las califico de humoradas que proporcionan cierta emoción. No deja de ser escalofriante meter el pico en la zorra justo cuando sale un esqueleto de un rincón moviendo una guadaña. ¿Y qué me dice del acto romántico de hacerlo detrás de las matas, poniendo eso sí a la mina encima del pasto, por si acaso hay una bosta de vaca?
-¿Y qué hay con lo del gallinero?
-Tiene su riesgo cuando sale el gallo y se pone a dar picotazos en los cocos.
-Hummm, van quedando pocas. El siguiente.
-Mi turno.
-Hable, Jorobabel Diéguez.
-Igual que Muguita, pusimos varias en el mismo saco: pegarle un combo en l'hocico a la mina, meter más de cuatro dedos en el hoyo, también llamado ojete, y meter los dedos de los pies.
-¿Califican?
-No califican, señor Presidente.
-Por qué.
-Porque en primer lugar, hay minas que se andan buscando el combo en l'hocico. Malo está decirlo, Ilustrísima, pero es la pura verdad. Y a veces a uno se le va la mano. La paciencia tiene su límite.
-Eso es sadismo, Diéguez. Y el sadismo es una perversión.
-No es sadismo, señor Presidente. El sadismo obtiene placer del dolor y el combo en l'hocico le da puro dolor a la mina. Sadismo sería pegarle una palmada en la raja a la dama cuando la callampa entra en el sapo. Pero ese hecho tampoco es perversión, sino una metáfora del turf entre cuatro paredes. Es un gesto típico de algún petiso de corbata roja, un gesto de jinete de carreras de caballo.
-¿Y qué hay con eso de los dedos en el ano?
-Tampoco son actos perversos, Ilustrísima Señoría. Introducir más de cuatro dedos en el ano es un experimento científico destinado a dilucidar cuánto da el ancho del hoyo. Meter los dedos de los pies en el sapo es lo mismo. De todas maneras hay que cuidar que los dedos no tengan sustancia entre medio y que las uñas no sufran alguna encarnación, pues podrían producirse infecciones. La salud es lo primero, señor Presidente.
-Vaya, vaya. Siguiente.
-Yo.
-Usted, Matusalén.
-Gracias, señor Presidente. Quiero hablar acerca del uso de objetos, que no es una perversión sino un mero reemplazo del quetejedi, cuando éste no alcanza. Hay minas que gozan con dos callampas al mismo tiempo, una en la zorra y la otra en el chico. Entonces, se le da lo que pide, estimadísimo señor Presidente. Eso no es perversión: es ge-ne-ro-si-dad.
-¿No considera usted que el uso de prótesis o soportes extras sea una acción asaz perversa?
-No, señor Presidente.
-¿Por qué no?
-Porque no nomás, señor Presidente.
-Está bien. ¿Quién sigue? Rapidito, rapidito.
-Me toca a mí, Ilustrísima.
-Hable, Floripoz.
-Gracias, Faraón de Faraones. Afilarse cabros chicos y ser pisado por el padrastro no son actos perversos sino delitos mayores, de tal modo que no caben en esta selección. Culiarse a la tía y a todos los parientes son extensiones de tales actos, y si bien no necesariamente son considerados delitos, tampoco son perversiones-perversiones, ya que lo que cambia no es el acto mismo sino la significación social de éste, expresada en un papel del registro civil o un apellido similar. Sin papel no existe diferencia. O sea, la diferencia la da un papel. ¿Puede un papel ser perverso? La sóla pregunta parece chiste, Su Excelencia.
-Van quedando bien pocas. ¿A quién le tocó mostrar la penca en un parque?
-A mí, señor Presidente.
-No me va a decir que tampoco es perversión.
-Adivinó, Sabio del Oriente. Eso es ofertar.
-¿Cómo ofertar?
-Ofertar, señor Presidente. Agarra aguirre.
-¿Y si alguien no quiere ver lo que le muestran?
-Ojos que no ven, corazón que no siente, Su Señoría. Sólo ve el que quiere ver. Los ojos se hicieron para mirar. Ojos con legañas ven borroso. La miopía es el mal del mundo moderno. La ceguera es propia de los necios. A pico parado no hay ojo que resista...
-Basta, me convenció. ¿Y qué hay con culiar por internet?
-Eso no es perversión, eso es rico, señor Presidente.
-¿Y usted, de dónde salió?
-Soy socio nuevo, Maestro Perfecto.
-Su nombre.
-Pereptil Pérez.
-Así que es rico...
-Claro, señor Presidente. Igual que culiar por teléfono. Yo los llamo "vibradores tecnológicos". Dan gustito.
-Quién sigue.
-Yo, Maestro Perfecto.
-Hable, Periquito.
-Me tocó analizar el caso de culiar con un ser del mismo sexo.
-¡La perversión clásica!
-No, señor Presidente. Aunque parezca imposible, esta vez se equivoca.
-¿Cómo? ¿Me equivoco? ¿No es perversión?
-No es perversión, Ilustrísima.
-¿Y qué es entonces?
-Eso es amor...
(Todos).
-¡Uyyyy!
-¡A callar! Quién sigue.
-La palabra, señor Presidente.
-Hable, Mecerbéricus.
-Me corresponde referirme al hecho de macaquearse caminando en la calle.
-Eso... ¿existe?
-Sí existe, señor Presidente.
-No voy a calificar de antemano, ya que la defensa del caso la tiene usted, pero para mí es una perversión por donde se la mire.
-No, señor Presidente. No sería perversión. Macaquearse caminando en la calle es la paja del ejecutivo moderno, de aquél hombre presionado por la sociedad para hacer rendir el día al máximo. Lo mismo corre para las vendedoras que andan trayendo vibradores en la zorra mientras cazan incautos en el Paseo Ahumada con una carpeta en la mano. ¡Las pobrecitas tienen tan poco tiempo para la intimidad que se ven obligadas a obtener el placer mientras abren tarjetas de crédito para las multitiendas! La verdadera pregunta entonces sería: ¿Es la paja una perversión? Y la respondo altiro: hace 50 años la Iglesia nos habría dicho que sí, sin duda alguna, pero los tiempos han cambiado, Adalid de la Justicia. La paja hoy es el acto más grande de ternura, amor y entrega que un ser humano le ofrece a sí mismo. Y además el más inofensivo, salvo que uno se corra la paja echándose cola de pegar con arroz en el pico, pa que se vea más grueso.
-Mmm, quién sigue.
-Aquí.
-¡Camilito, de nuevo!
-Con su perdón, saqué dos papelitos, señor Presidente.
-Diga.
-Que se lo mamen mientras uno ve un partido de fútbol por la TV y chupar un pico ajeno son dos manifestaciones del mismo acto, ambas de suyo placenteras, ninguna de ellas perversa. En la primera el susodicho, siendo varón, ejerce un rol pasivo mientras la lengua y la boca de la mina hacen su trabajo, y en la segunda, siendo colepato, ejerce un rol activo. Lo mismo para el hecho de pisarse a un travesti. ¡El mundo gay también tiene derecho a gozar, Magnánimo Califa!
-¡Zas!
-¡A callar! Y terminemos luego esta farsa. Quedan sólo dos proposiciones: chupar la zorra y culiar a lo misionero.
-Me tocaron las dos a mí, señor Presidente.
-¿También sacó dos papelitos, Vega?
-Sí, señor Presidente.
-¿Y cuál es su opinión?
-Que chupar la zorra es una perversión seria, una patología grave, Maestro Perfecto, porque introducir la lengua, qué digo, tocar, rozar la punta del clítoris... ¡qué asco! ¡Cómo alguien puede imaginarse una cosa así! ¡Qué cochinada más grande! ¡En qué mundo vive esa gente! A todos esos pervertidos los deberían subir a un barco para echarlos al mar.
-Me imagino que la postura del misionero no será...
-¡Eso es lo peor de lo peor, Gran Califa!, ¡una aberración sin nombre!
-¡Pero si es la postura clásica! ¿Qué tiene de perversa?
-¿Cómo que no es perversa? ¿Qué me dice acerca del combinar el acto sexual con la alusión a un sagrado miembro de la Iglesia Católica, el sufrido misionero, que tantas veces ha dado su vida en nombre de Dios? ¿Le parece normal, señor Presidente?
-¡Uf, por fin encontramos dos perversiones!, de modo que procede la pregunta inicial: ¿se asumen o se disimulan?
-Hay que asumirlas para callado, o sea disimularlas, y sin enviciarse, Incomparable Mustafá, ya que se trata de enfermedades. Se puede chupar la zorra a ojos cerrados y recurrir a las pinzas en caso de necesidad. El beso del payaso es gusto de cada cual, pero lo que está claro es que ante un sapo abierto la carne es demasiado débil. Lo mismo con el misionero culiado. No puede uno echarse patrás cuando tiene a la mina ensartada hasta las masas.
-Bien. Así sea. Ustedes hablaron, ustedes decidieron. Yo me lavo las manos y levanto la sesión, a ver si por lo menos alcanzamos a ver el segundo tiempo del partido del Colo.

Saturday, February 10, 2007

99 formas de correrse la paja (sólo para hombres)

-Se abre la sesión. ¿Juráis que lo que se hable entre estas cuatro paredes no saldrá de este lugar? A la cuenta de tres digan: ‘‘Sí, juro’’. Uno, dos... tres.
(Todos).
-¡Sí, juro!
-Secretario, proceda a dar lectura al acta, por favor.
-Cómo no, señor Presidente. Esta jornada nos tiene reservados dos puntitos.
-Lea, no se haga el importante.
-... A vos no más te gusta.
-¿Qué fue ese cuchicheo que le salió de la jeta?
-Jeta tienen los negros, Su Excelencia Reverendísima.
-¡Protesto, señor Presidente!
-A callar, Paredes. Y a usted, secretario, ¿acaso debo interpretar sus palabras como una encubierta sublevación?
-Lo último que estaría en mi mente, Capitán General del Sexo, menos en estos tiempos de desobediencia generalizada en que se ha perdido el respeto por las jinetas, las sotanas y hasta por los honorables parlamentarios del Congreso. Sólo dije que hay dos puntitos, el puntito de arriba y el puntito de abajo.
-Bien. Lea el de arriba y luego el de abajo.
-El de arriba dice: 99 formas de correrse la paja. Entre paréntesis se agrega: sólo para hombres.
-¿Y el de abajo?
-El de abajo dice: Con los tiempos que corren, ¿podemos seguir debatiendo como lo hacemos sin temor a ser denunciados a la justicia por homofóbicos, racistas y aracnóficos?
-¿Por qué aracnóficos?
-Porque Muguita dijo el otro día que les tenía miedo a las arañas, Su Señoría.
-Eso no se llama aracnofia, sino aracnofobia. ¿Es cierto lo que dijo el secretario, Muga?
-Afirmativo, Gran Gurú. Cuando era chico y estaba en un campamento de los boy scouts desperté un día con una araña peluda en el poto.
-¿Se fijó si la mano del instructor tenía vellos?
-Uy, Su Excelencia, no se atreva a insinuar lo que con el tiempo se convirtió en la causa mayor de mis insomnios...
-Hum... ¡se ofrece la palabra!
-Pido la palabra con todo respeto, señor Presidente.
-Hable, Camilito.
-Para decir, si mi pensamiento no se halla perdido más allá de las fronteras del sentido común, que tratemos solamente el puntito de arriba, vale decir las 99 formas de practicar el onanismo, puesto que la lógica más supina nos indica que si de estas paredes no puede salir nada, es imposible que nuestros comentarios homofóbicos y xenófobos, quiero hablar con esto último del odio a los negros de mierda...
-¡Me humilla de nuevo el carita de francés, señor Presidente!
-Está en lo cierto, Paredes. Rectifique sus palabras, Camilito.
-Rectifico, Su Señoría. Hablo con esto del odio a las paredes de color zulú que valen callampa.
-¡Te mataré! ¡Esta vez ni Pepe Gai te salvará, maldito!
-¡La versión flaite de Nelson Mandela me quiere agredir, Su Excelencia!
 -¡Tarjeta roja a los dos! Expulsados de la sala por cinco minutos.
(Se cumple el castigo con la sala guardando un monótono silencio, roto por el sonido del cortauñas del Caballo Urzúa).
-¿Uñas o garras, amigo Caballo?
-Uñas, Magnánimo Amo. Largas. Me dejé estar. Lo admito. Cuando vivía en El Salvador tenía la costumbre de no dejar transcurrir más de...
-¡Que vuelvan a la sala!
(Entran).
-Dense el saludo de la paz.
-La paz, Camilito.
-La paz, Hermano Paére.
-Prosiga, Camilito.
-Gracias, señor Presidente. Decía que el puntito de abajo no tiene razón de ser por los argumentos que desarrollé.
-Se vota. Levanten la mano los que votan por tratar sólo el punto de arriba.
(Levantan la mano).
-¿Cuántas manos contó, secretario?
-Muchas, señor Presidente, menos la suya y la mía.
-Le recuerdo que usted no tiene derecho a no votar, porque es secretario. Así que levante la mano o bájela.
-... De nuevo me cagaste culiado.
-¿Dijo algo?
-Sí, Su Excelencia. Mayoría absoluta por cancelar el punto de abajo.
-Bien. Ofrezco la palabra para hablar del punto de arriba.
-¡Pido la palabra, señor Presidente!
-Hable usted, Vega.
-Gracias, Sultán Maharajá. Como se recordará, la tabla se anticipó hace unos días por Twitter, de modo que vengo preparado, al igual que varios, según me han comentado tras bambalinas.
-Qué bien. Eso los engrandece y nos evitará un tiempo precioso que podremos destinar al segundo tiempo del partido de la Juve. Le ruego que anteponga el número correspondiente para no perdernos y llegar limpiamente al 99.
-Leo los aportes que traje, Su Excelencia. 1.- Atrape a un mosco verde con sumo cuidado y córtele un ala. Sumérjase en la tina y haga emerger la cabeza del pico desde la profundidad del agua caliente, de manera que adquiera la forma de un periscopio. Instale con máxima precaución al mosco sobre la cabeza del pico. Con el vapor que emerge del agua el mosco tenderá a huir, pero su caminata eterna más su aleteo enloquecedor en el glande y sobre todo en el frenillo mandarán cortado al onanista y también al insecto inválido, que perecerá cubierto por la "lava blanca".
-Esa técnica la probé hace tiempo y no me resultó, Vega.
-Es que a vos te sobra mosco y te falta pico, Periquito.
-¡A callar! Si cada propuesta va a generar controversia esta sesión se prolongará hasta el infinito. Solamente aceptaré las ideas, sin comentario alguno. Prosiga con sus aportes, Vega.
-Gracias, Zar de los Bajos Instintos. 2.- Una variante del mosco verde consiste en untarse el pico con caca y meterlo en una bolsa de polietileno llena de moscas, con pequeños orificios que impidan la asfixia de los dípteros. Se debe mantener la bolsa cerrada hasta que salga el moquillo. Precaución: se aconseja redoblar la limpieza ulterior, agregándole dos gotas de cloro al jabón. 3.- Si el destino o la genética lo han privado de manos, use el chongo del brazo para deleitarse. 4.- Si sólo cuenta con las extemidades inferiores, practique el onanismo doblando la extremidad derecha, de modo que la planta del pie acceda a su miembro viril. Una vez hecho el contacto, introduzca el órgano sexual entre el dedo gordo y el que viene, y trate de moverse como pueda hasta que el moquillo sea expulsado de la callampa. 5.- Compre una zorra succionadora y desahóguese a placer (en los sex shop venden unas con pelito mohicano). Tome la precaución de utilizar preservativo para no llenar de moco la zorra de goma y después tener que estarla limpiando con Quix. 6.- Si la posibilidad de comprar la zorra succionadora se encuentra muy alejada de su presupuesto, se recomienda adquirir unos dos kilos de bofe en la carnicería (la mayoría de las veces lo regalan, hay que decir que es para el gato). Practique un corte profundo con un cuchillo afilado de poco grosor. Introduzca el pene y frótelo contra las paredes sanguinolentas del bofe hasta que salga moquillo. Si usted padece la parafilia denominada fetichismo, póngale al bofe un calzón de encaje y córralo para el ladito al momento de la penetración. Es lo que traje preparado, pero más rato se me van a ocurrir más.
-Pido la palabra, señor Presidente.
-Hable, Yuyul.
-Mi aporte: 7.- El melón calameño brinda sabrosas pajas. Hay que cortarlo por un extremo, no mucho, sólo hasta que se vea la carne rosada. Luego practicar una ligera incisión, destinada a que el melón no preste demasiada resistencia a la vigorosa acometida, y a continuación mándarselo a guardar hasta que el moquillo se confunda con las pepas. Luego se le puede servir el melón a la suegra. 8.- La cáscara de plátano no es óptima, aunque también conduce al orgasmo. Se debe cubrir el Julio Martínez con Paperas con la cáscara y correrse la paja hasta que salga moquillo. Precaución: luego del éxtasis se aconseja retirar la callampa pues el ácido del plátano da cosquillas. 9.- La yema del huevo produce una sensación agradable en el tronco y la cabeza del pico, debido a su mucosidad transparente. Aunque a veces provoca la formación de burbujas que distraen, fuera de que el merengue se confunde con el moquillo, posee la ventaja de que la penca no queda adolorida después del acto solitario.
-Vamos en nueve...
-Pido la palabra, señor Presidente.
-Diga, Muga.
-Mis aportes, Ilustrísimo Bienhechor de la Humanidad. Número 10.- Me han asegurado, no lo digo por mí, que si la frotación se acompaña con una lupa sostenida por la otra mano que apunte a la callampa, el placer se duplica de la misma forma en que se duplica el tamaño del miembro a los ojos del masturbador. Esta técnica se inscribe en la categoría sicológica, de la cual seguramente hay más ejemplos. Precaución: evitar que los rayos del sol alumbren directamente la lupa durante el proceso. De lo contrario se corre el riesgo de que el pico se incinere. 11.- Al socio que desee experimentar la paja conocida como "pico de caballo" le aconsejo introducirse subrepticiamente por la noche en un predio donde se halle instalado un panal y pillar una abeja medio dormida. Cumplido el primer paso, sugiero tomar la abeja cuidadosamente con dos dedos y apuntar la lanceta hacia el pico, de modo que se clave con toda naturalidad. Luego retirarse detrás de unas matas, esperar unos diez minutos hasta que la hinchazón del filorte adquiera la dimensión de un pico de caballo, alumbrar el filorte y correrse la paja a mano llena. 12.- Una variante indolora de la paja "pico de caballo" es la que sigue: rellene con grasa de carreta el cilindro vacío de cartón del papel confort. A continuación cubra el cilindro con una generosa capa de yeso. Con el yeso aún húmedo, instale a lo largo unos tres a cuatro alambres lisos de buen grosor, en forma serpenteada, cuidando de que solo lleguen hasta unos 4,5 centímetros del extremo delantero. Cuando el yeso se haya secado, cubra dos tercios con plasticina de color café, y el último tercio con plasticina rosada. Dele a este último tercio forma de cabeza de pico. Asegúrese de que los alambres cubiertos por la plasticina den la forma de venas. Erecte su callampa y métala en la grasa del cartón forrado en yeso y plasticina. Haga un hoyito en la punta con un martillo y un clavo de dos pulgadas, hasta que el clavo toque la cabeza del pico. Retire el clavo y accione el "pico de caballo" hasta que salga moquillo.
-Llevamos doce...
-La palabra, señor Presidente.
-La tiene, distinguido Viejo chico vestido de gris.
-Número 13, Su Señoría.- La paja eléctrica se obtiene mojándose el pico y rozando a continuación el sector en que comienza el frenillo con el negativo y positivo de una batería de pila, hasta que salga el cuáquer.
14.- La bomba de vacío, originalmente creada para hacer crecer la diuca, ha terminado por consagrarse como gran instrumento masturbador. La succión de la pera cuando retira el aire dentro de la campana convierte el acto en un delicioso momento de placer para el varón, quien de ese modo aplaca un tanto la frustración surgida luego medir el largo de la verga y comprobar que sigue siendo el mismo. Son mis aportes, Maestro Perfecto.
-¿Alguien más? Llevamos apenas 14.
-¡Yo, señor Presidente!
-Hable, Pollo Loco.
-Número 15.- Introduzca un dedo por el hoyo del poto hasta contactar la próstata. Dele unos toquecitos. Cuando salga moquillo retire inmediatamente la extremidad escogida, para borrar ante usted mismo la sospecha de que es colepato. Ojo: la utilización de más de un dedo entraría en la categoría antes mencionada. 16.- Existen otros elementos para el masaje prostático, entre los que se cuentan el pepino, la zanahoria con pelito al final, el auricular del teléfono, un plátano verde, en fin, cualquier apéndice que llegue hasta el órgano y provoque la expulsión del moquillo, incluso podría servir hasta un consolador con vibrador, pero no un dedo ni una mano femenina o masculina ni la lengua de una vaca viva, porque eso ya entraría en el capítulo de las variedades de cachas.
-Llevamos 16...
-Pido la palabra, Su Señoría.
-Su voz es siempre bienvenida, Saval.
-Gracias, señor Presidente. El aporte número 17.- La Enciclopedia del Sexo, en su tomo VII, página 213, editorial Himen, documenta el caso del austriaco Wilfred Schlundt, quien se sentó desnudo en un piso de tres patas del anfiteatro de la escuela de medicina de la Universidad de Viena, o Alma mater Rudolphina, y sin ningún tipo de tocaciones eyaculó ante el asombro de los estudiantes de siquiatría. Desde esa vez quedó instituido el término die geistige wichsen, o paja mental. Número 18, que practico asiduamente.- Si el manguaco es lo suficientemente largo, de unos 30 o más centímetros, siéntese, eréctelo y succione con su boca hasta que salga moquillo.
-¡Vos po! Ni que fuérai el Indio Rocha.
-¡A callar! Si Saval lo dice, hay que creerle. ¿Nos ha mentido alguna vez, Saval?
-Por las barbas del profeta Elías que no, señor Presidente.
-¿Alguien desea hacer su contribución? Veo que el socio Pastene levanta la mano.
-Así es, Gran Buda.
-Hable, Cabezón de la cabeza de arriba.
-Gracias, Mustafá Infinito. Número 19.- La macaca onírica, o polución nocturna, brinda inolvidables placeres, aunque hay que admitir que el momento de la salida del moquillo va acompañado de cierto dolor. El otro problema es que su mecanismo de acción se origina en el subconsciente, de tal manera que no se puede programar. 20.- Frote el cuchuflí entre dos paletas de pimpón Butterfly modelo Wakaba, mango recto, la de encima con superficie de esponja Bryce Speed FX y la segunda con esponja Sriver G3 FX, de menor dureza. Proceda con movimientos contrarios, sin prisa y sin pausa, hasta que salga moquillo. En lo posible evite que el cuáquer se derrame en la esponja, porque ésta absorbe los fluidos con facilidad y al momento del juego las pelotas pueden quedar pegadas en la paleta. 21.- Afirman los buenos nadadores que el onanismo practicado sin snorkel debajo del agua brinda un extraño tipo de éxtasis que alcanza al frenesí. Ello se debe a la hipoxifilia, o privación del oxígeno con el objeto de aumentar el placer que brinda el orgasmo. Se recomienda hacerlo en piscinas temperadas, ya que en las de agua fría la callampa se recoge hasta su mínima expresión dentro del cuero. 22.- Acuéstese en una cama de dos colchones, a la usanza antigua. Retire la sábana de abajo, introduzca el miembro entre ambos colchones y muévase hasta que salga moquillo. 23.- Rellene de plasticina un hoyo de poste de electricidad. Tome el poste firmemente con sus manos, como si fueran caderas de mujer, y penetre la verga en la plasticina. Muévase hasta que salga moquillo. 24.- Esta técnica la puede practicar mientras usted se toma un café con piernas, mirando a los ojos a una negra colombiana que no le quiere dar la pasada. Diríjase al baño y tras asegurarse de que la puerta esté bien cerrada, amárrese el tronco de la callampa con un hilo de pitilla de aproximadamente 80 centímetros de largo. Enseguida eche el pico hacia atrás, en dirección al poto, como si fuera a culiarse a sí mismo. Suba la pitilla por la espalda por dentro de la camisa y cuando salga por el cuello de la misma prenda agárrela con la mano ubicada sobre el hombro. Ideal es que termine en un lazo que se afirme bien en el dedo elegido. Jale discretamente mientras mira a la negra, hasta que salga moquillo. 25.- Una estimulante variante del hilito consiste en atarse un extremo al dedo gordo del pie y el otro a la diuca. Enseguida vestirse y salir a dar un paseo en bicicleta. Pedalee hasta que salga moquillo.
-¿Alguien más?
-Aquí, Mandamás Perfecto.
-Hable usted, Jorobabel Diéguez.
-Gracias, Su Señoría. Número 26.- Conecte al rotor de un pequeño motor un tubo de metal cuyo diámetro haya sido estudiado previamente de acuerdo con las características de su niño. Échelo a andar para confirmar que quedó bien instalado y el tubo gira sin problemas. Apague el motor y llene el tubo de grasa de carreta hasta los bordes. Encienda el motor y meta con cuidado el pico dentro del tubo y goce con la sensación giratoria hasta que salga moquillo. Precaución: mientras el tubo rota evite por todos los medios tocar sus paredes con el pico, ya que en el mejor de los casos se le va a incendiar y en el peor, cortar en dos. 27.- Ubíquese bajo la cascada Salto del Laja, aguante la respiración y ofrezca el pico a la caída del agua hasta que salga moquillo. 28.- Péguele coletos en el frenillo hasta que brote la leche condensada.
-Llevamos 28...
-Yo, señor Presidente.
-Hable usted, Camilito.
-Cosas que he oído, señor Presidente. 29.- Si el onanista es un voyerista asumido le sugiero que se esconda detrás de una cortina y mire atentamente cuando su novia o esposa entra a la pieza con el patas negras y se baja los calzones para que se lo enchufen. El moquillo fluirá naturalmente. Precaución: disfrace sus pies de patas de gallina, por si llegaran a mirar hacia el lugar donde se encuentra. 30.- Ingrese desnudo a una sala de sonido que disponga de un amplificador de máxima potencia, póngase audífonos anti ruido y coloque un disco de reggaeton con el bajo a su nivel más potente. La onda vibratoria provocará la salida del moquillo antes de la tercera canción. 31.- Eche a andar la citroneta y coloque el pico dentro del tubo de escape, hasta que el calorcito que despide el tubo le provoque la salida del moquillo. Precaución: evite aspirar el monóxido de carbono. 32.- Instale en forma inclinada frente a un columpio un aro de goma del diámetro de su pene. Enseguida erecte su quetejedi y proceda a columpiarse desnudo y con las piernas abiertas, de modo que cada vez que el columpio llegue al extremo frontal el filorte se introduzca en el aro. Colúmpiese hasta que salga moquillo. 33.- En una ladera pronunciada, deslícese por la nieve con el pico al aire hasta que la fricción provoque la salida del moquillo. Precaución: cubra las bolas con un trapito para que no se le quemen. 34.- Una variante de la anterior consiste en ubicarse en una cueva de la ladera repleta de nieve con el pico sobresaliendo en la superficie, disparar luego al aire y esperar la avalancha que provocará la salida del moquillo. 35.- Ate una docena de cordeles de unos 25 centímetros de largo a la rejilla del ventilador. Cómprese un kilo de erizos frescos en el mercado y amarre bien amarrada cada lengüita al extremo de cada cordel. Encienda el ventilador y ponga el pico al frente, de manera que sienta el roce de las lengüitas y experimente así el ansiado orgasmo. 36.- Póngase un elástico con tres vueltas en la base del pico y córrase la paja hasta que se vaya cortado. Ojo: no saldrá moquillo, a menos que suelte el elástico. 37.- Compre una mano de goma con brazo incluido en La casa del disfraz, más un juego de uñas postizas XL (a la venta por 4 mil pesos, incluyen pegamento). Pegue las uñas en la mano de goma. Instálese en una habitación a media luz con incienso, velas, dos copas de champaña e imagínese que entra la Naomi Campbell. Agarre la mano de goma a la altura de la muñeca y córrase la paja con los ojos cerrados hasta que salga moquillo. 38.- Atrape un ratón vivo y cuélguelo del techo. Recuéstese debajo. Introduzca un gato a la pieza no sin antes atarle un cordel a la cola. Ate el otro extremo del cordel al cuero del pene. Espere hasta que salga moquillo. 39.- Procúrese un lustrín, arrodíllese y coloque su callampa sobre él, amarrada con dos hilitos, cosa que quede bien sujeta. Excítela con dos cepillos, como si la estuviera lustrando (idealmente se recomienda el uso de pasta burdeo o incolora). Cuando sienta que viene subiendo el cuáquer pásele el trapito hasta que salga moquillo. La callampa lucirá un brillo envidiable durante tres días.
-Llevamos 39...
-Pido la palabra, señor Presidente.
-¿De nuevo, Vega?
-Sí, Generalísimo. Mientras escuchaba, mi imaginación ideó más fantasías.
-Léalas.
-Está bien. Número 40.- La verdadera paja rusa se obtiene clavando dos melones en una tabla, pegados uno al otro. Frote el pico entre los dos melones, cuidando que el roce del miembro con la tabla no hiera las paredes de la penca, para lo cual se recomienda envolverla previamente (la tabla) con una camiseta vieja. Si la excitación tarda en llegar, pegue dos granos de choclo en las puntas de los melones y trate de chuparlos, sin comérselos. Frote hasta que salga moquillo. 41.- Si usted tiene buenos contactos en el Ministerio de Justicia o en el Servicio Médico Legal, del que depende éste último, consígase una cabeza de mujer y llévela a su hogar. Extráigale los dientes con un alicate (las muelas puede conservarlas). A continuación maquíllela a su gusto, ábrale o ciérrele los ojos, depende también de su parecer, y amárrela sobre la cubierta de un autito a control remoto con pilas nuevas. Accione el autito hacia adelante y hacia atrás, de modo que el cuchuflí se introduzca y salga de la boca, hasta que brote el moquillo. 42.- Si no dispone de autito puede colocar la cabeza en un piso con una piscola arriba, agarrarla de las orejas y remedar el acto de la felación hasta que salga moquillo. 43.- Si no tiene ganas de moverse, meta el filorte, aplástele suavemente la mandíbula y beba de vez en cuando un sorbo de piscola, mientras los gusanitos le hacen cosquillas a la callampa hasta que sale moquillo. Precaución: no olvide ir a devolver la cabeza finalizado el acto. 44.- Si usted le cumplió al Servicio Médico Legal está en condiciones de aspirar a palabras mayores, como por ejemplo el tronco de una mujer culona que haya sido atropellada por un tren (trate de pedirlo con brazos, pero sin piernas). Una vez conseguido, vístala para la ocasión, ate de los brazos el tronco con una cuerda gruesa y pase la cuerda por encima de una viga. Recuéstese. Suba y baje el tronco, de manera que su pene se introduzca con naturalidad en uno de los dos orificios. Espere hasta que salga moquillo. Se recomienda eso sí que la semana previa haga sesión diaria de pesas. 45.- Recorte un trozo de manguera de riego de jardines municipales. Pegue un extremo de la manguera en el centro del plato de un fonógrafo reproductor de discos de vinilo. Enchufe el fonógrafo. Tómelo con ambas manos en posición invertida e introduzca el filorte dentro del otro extremo de la manguera. Eche a andar el pick up a 33 1/3 de revoluciones por minuto. El giro lateral de la manguera en el miembro viril le hará experimentar una sensación jamás sentida. Cuando el cuáquer empiece a pedir paso libre cambie a 45 rpm. y luego a 78 rpm. hasta que salga moquillo. 46.- Salga al jardín de noche y coloque la coyoma sobre un sendero donde pasen caracoles hasta que salga moquillo. 47.- Tiéndase de guata (boca abajo) a tomar el sol sobre un flotador de rueda de camión en un lago en el que sólo habiten pejerreyes. Extraiga la callampa, llénela de gusanitos atados con un elástico alrededor de la cabeza del pico o glande y húndala en el lago. Disfrute los tiernos mordiscos hasta que salga moquillo. 48.- Variante de la anterior y mucho menos compleja: inserte la callampa dentro de un picoroco vivo y resista los mordiscos hasta que salga moquillo. 49.- Mientras prepara leche con plátano, ponga la callampa dentro de la licuadora, cuidando de no rozar las aspas. Si desea beberse la leche, retire la callampa justo antes de que salga el moquillo. 50.- Suba a un bote y reme mar adentro. Mire a todos lados. Cuando se sienta seguro de estar solo saque un remo, cubra la argolla con un guante quirúrgico, practique una pequeña incisión al centro del guante y meta el pico por el hoyito. Déjese llevar por el vaivén hasta que salga moquillo. 51.- Si es usted un masoquista asumido, cuélese de noche en el gimnasio del Club México mientras el guardia ve uno de esos programas de baile. Abra una bolsa de arena, retire la arena con una carretilla con rueda de goma y deposítela en el rincón donde hacen caca los gatos. Enseguida métase adentro de la bolsa y ciérrela, dejando la nariz en el espacio del nudo, para que pueda tomar aire. Espere hasta que los boxeadores lleguen a entrenar a la mañana siguiente y déjese golpear hasta que salga moquillo. 52.- Atrape una laucha viva. Inserte cuidadosamente el pico por el hoyo de la laucha, tratando de causarle el menor daño posible, hasta que vea salir el glande de la boca del roedor. Frote hasta que salga moquillo. Retire el animal tomándolo de las orejas. 53.- En esta época de temblores, gran placer se consigue de la siguiente manera. Amárrese la diuca con un elástico de esos que se usan para tomar la presión. Clave el otro extremo del elástico en el suelo. Espere el temblor y disfrute hasta que salga moquillo. Puede lograr hasta tres macacas en una noche. 54.- Si Dios lo premió sin motivo con una penca más grande que la de Rocco Sifredi, John Holmes y Rasputín, adquiera un guante de béisbol y frote el manguaco hasta que salga moquillo. Esto es por ahora, más rato se me ocurrirán otras.
-Se ofrece la palabra.
-Pido la palabra, señor Presidente.
-Hable usted, Matta.
-Número 55.- Si hay aquí algún hombre de clase al estilo del periodista Guarello, le propongo que visite el club de golf y a la hora del aperitivo le proponga a uno de sus amigos del rubro de la construcción la descabellada idea de convertirse en obrero por un día, "para saber qué se siente". Hecho el contacto, llegue al otro día a la obra, tome un taladro industrial y rompa el pavimento donde le ordenen, de modo que la diuca presione el cuerpo del taladro hasta que salga moquillo. 56.- Y ya que se está en el club de golf, gozando del placer que proporcionan el dinero y la naturaleza, propongo que el onanista aproveche el momento y cuando vayan a cerrar lance una pelotita al hoyo 18 como por casualidad. Diga a los mozos que va a buscar la pelotita y practique el onanismo en dicho agujero, tomando siempre la precaución de mirar hacia todos lados. 57.- Póngase una zunga de nadador de unas dos tallas menos que la suya, cosa que le aplaste el pico de lo ajustada que le quedó. Haga ejercicio tocándose las puntas de los pies con las manos varias veces hasta que salga moquillo. 58.- Aplique un cepillo eléctrico de lavarse los dientes al frenillo del pico hasta que brote el cuáquer. Precaución: no le eche pasta de menta al cepillo. 59.- Inserte la cabeza del pico en el soquete de una lámpara de mesa y encienda el interruptor, de manera que las bolas alumbren la habitación y proporcionen un ambiente agradable para el logro del placer. El contacto con el soquete hará innecesaria la frotación. 60.- Variante de la anterior consiste en meterse una ampolleta diminuta de linterna por el tajo del pico, conectada a un interruptor mediante un ligero cable. Salga al campo de noche y enciéndala, de modo que la cabeza del pico emita un brillo que atraiga a las polillas, cuyo aleteo enloquecedor en la zona del glande deberá ejercer su efecto. No apague la linterna de carne hasta que salga moquillo.
-¿Alguien más?
-¿Puedo aportar algo, señor Presidente?
-Aporte no más, Sargento Roldán.
-Gracias. Número 61.- Prepare una fuente de gelatina con el pico adentro, cuidando de no quemarse. Una vez cuajada póngase un abrigo, abróchese todos los botones y afirme la fuente con las manos metidas en los bolsillos. Haga parar un bus con un movimiento de cabeza y trate de instalarse en el asiento donde vibra el motor. Espere hasta que salga moquillo. Nota: el sabor de la gelatina queda a su elección.
-Llevamos 61...
-La palabra, señor Presidente.
-La tiene, profesor Matusalén.
-Número 62.- Anude el cordel de un yoyó alrededor de la cabeza del pico, enróllelo, erecte el pico y juege hasta que salga moquillo. 63.- Inserte la corneta en el rodamiento de una rueda trasera de camión ubicada sobre una gata y eche a andar el motor, de manera que la rueda gire sin avanzar. Proceda hasta que salga moquillo, echándole siempre agua fría al cogote de pavo con una pera de lavado intestinal, para que no se derrita. 64.- Compre un pasaje a Río de Janeiro con la oferta 2x1 de Almacenes Paris y cuando llegue, quédese en el aeropuerto escuchando la voz de la mujer que anuncia los vuelos, hasta que salga moquillo. 65.- Aproveche su estadía en la ciudad carioca, cómprese un coco y exprímale el jugo con una pajita, lléveselo al hotel y desde su habitación practique el onanismo en el hoyo del coco, mirando a las mulatas en la playa. 66.- En el vuelo de regreso, ingrese al baño, siéntese en la taza, agache el tonto de goma hacia el fondo y tire repetidas veces la cadena hasta que la succión le haga brotar el moquillo. 67.- Consígase una cincha y amárrese desnudo mirando al suelo a la guata de una vaca de propiedad de una campesina ciega, de modo que sus piernas (las suyas, no las de la campesina) pasen entre medio de la ubre (de la vaca) y se flecten hacia la cola del animal, para no ser descubierto (por la campesina ciega). Espere que la noble mujer entre al establo y déjese ordeñar hasta que salga moquillo.
-Ya va faltando menos...
-Pido la palabra, Majestuosidad Perpetua.
-Hable, Bombero lacho.
-Número 68.- Haga un curso de guardia. Ingrese a trabajar en un mall en horario nocturno. Métase al ducto de ventilación y baje a una tienda de lencería. Baile un lento con el maniquí de su gusto hasta que salga moquillo.
-¡Llegamos al 69!
-Pido la palabra, Mustafá del Placer.
-Hable, Periquito.
-Glorioso número 69, señor Presidente.- Ubique la callampa bajo la llave del lavaplatos y ábrala mínimamente, de modo que la gota que cae le golpee la punta del pico. Espere hasta que salga moquillo. Nota: dado que esta forma es conocida como "la paja china" es probable que deba esperar horas para que surja la leche condensada. Por eso es recomendable aprovisionarse de un pan amasado, un par de huevos duros y un papelito con sal. 70.- Muela medio kilo de posta rosada en una máquina manual. Vuelva a meter la carne molida dentro de la moledora, hasta que se llene. Introduzca el dedo sin uña en la moledora y accione la manilla hasta que salga moquillo. Nota 1: para no tener que ir rellenando constantemente se aconseja tapar el ducto de salida de la moledora. Nota 2: no sucumba a la tentación de bajar el callampín bombín hasta el fondo de la moledora. Eso.
-¿Otro?
-Yo, señor Presidente.
-Tiene la palabra, querido socio Castrili.
-Gracias, Cavaliere della Sexualidad. Número 71.- Ponga el tonto de cuatro letras entre las campanas del reloj despertador y espere que suene a las seis y cuarto de la mañana. Apague la campanilla cuando salga el moquillo. Nota: si desea ahorrarse el tiempo de espera puede deslizar el minutero hasta la hora señalada. 72.- Láncese en benji, tomando la precaución de que el Julio Martínez con beatle pase a través del arnés, de modo que una vez realizado el salto los vaivenes del elástico lo froten hasta que salga moquillo. 73.- Adquiera un televisor 3D marca Sony. Proyecte en su aparato reproductor un filme pornográfico 3D y ubíquese cerca de la TV. Cuando el poto que está culiando salga de la pantalla, échele una buena cacha virtual, hasta que salga moquillo. Nota: se consigue un mejor efecto agregándole un sistema de sonido home teather.
-¿Alguien dijo yo?
-Yo, señor Presidente.
-Haga su aporte, amigo Caballo.
-Algunas me las enseñaron cuando vivía en El Salvador...
-Haga su aporte sin mayores comentarios, por favor.
-A su orden, Magnánimo General del Sexo. Número 74.- Entiérrese bajo un hormiguero, de manera que el pico quede justo en la cueva de las hormigas, tomando desde luego la precaución de respirar a través de un tubito que salga a la superficie. Cuando el oso hormiguero meta la lengua usted no se mueva, para no asustarlo. Disfrute hasta que salga moquillo. 75.- Grite ¡fuego! en una disco llena y mientras arranca a la salida, corra mano hasta que le salga el moquillo. 76.- En un baño de mujeres, disfrácese de lámpara de pie y ponga el rollo de papel confort en su manguaco erecto. Deje que las manos femeninas hagan correr inocentemente el papel hasta que salga moquillo. 77.- Meta el pico dentro de un cornetín y sople tratando de sacar "Adiós al Séptimo de Línea" hasta que se vaya cortado. 78.- Apriete el filorte con una llave inglesa hasta que quede plano, luego vaya soltándolo. Repita la operación cuantas veces sea necesario, hasta que salga moquillo. 79.- Reemplace el palo del emboque por su callampa y juegue hasta que salga moquillo. 80.- Fabrique 20 a 30 bolitas de papel de reducido tamaño, métaselas al bolsillo y entre de noche a un gallinero, sigilosamente. Ponga el Julio Martínez con flecos sobre el palo del gallinero, de manera que alguna de las gallinas lo confunda con el palo y se agarre a él con fuerza. Cada vez que la gallina se quede dormida lance una bolita contra la pared de tablas del gallinero, cosa que el plumífero se despierte, se desestabilice y vuelva a afirmarse del palo. Lance bolitas hasta que salga moquillo. Precaución: ojo con el gallo. 81.- Si usted es astronauta, aproveche uno de sus paseos espaciales para sacarse la diuca del traje y correrse la paja con guantes, de modo que el moquillo se siembre en el infinito. 82.- Inserte la diuca a lo largo de un tubo de ensayos en cuyo fondo se halle un sapo vivo, de modo que la falta de oxígeno confunda al sapo y lo haga respirar por la rajita del pico. Retire la callampa luego de la salida del moquillo, o cuando el sapo se ponga morado. 83.- Introdúzcase subrepticiamente a un garaje. Meta la corneta en un pistón engrasado y échelo a andar, de modo que se produzca una correcta articulación de la biela y el cigüeñal. Aproveche el moquillo para aceitar el motor. 84.- Meta el pico en una letra O bien redonda y use comillas para frotarlo hasta que salga moquillo. 85.- Para pieles extremadamente sensibles. Dispare argollas de humo de cigarrillo que se disuelvan en la cabeza del pico, una tras otra hasta que salga moquillo.
-Llevamos 85...
-Pido la palabra, señor Presidente.
-Hable, Paredes.
-Número 86.- Ate ambos pies a una carreta de bueyes y deslícese de guata por el camino, con el pico echado hacia adelante, hasta que salga moquillo. 87.- Abra la ducha teléfono al máximo, con agua tibia, y lleve el chorro fino hasta el frenillo hasta que se vaya cortado. 88.- Prepare un hot dog con el pico y frótelo. Cuando salga moquillo empléelo como mayonesa. 89.- Ate la pichula al péndulo de un reloj y siéntese a leer "El Mercurio" con las piernas abiertas, enfrentando el reloj de costado hasta que salga moquillo. 90.- Incruste el pico en una manguera de parque público y abra el grifo. Una vez que haya salido el moquillo cierre el grifo, para no derrochar agua. 91.- Péguese un maní sobre la cabeza del pico. Cuélese en el zoológico de noche. Acérquese a la jaula del elefante y cuando estire la trompa ponga el pico en la reja. 92.- Si en medio de una fiesta comienzan a jugar a la gallinita ciega, súbase a unos zancos, saque la penca al aire y póngale anteojos para que cuando se la agarren la confundan con una nariz. Cuando salga moquillo diga que tiene romadizo. Corra enseguida a esconder los zancos.
-¿Alguien más? Quedan apenas siete para llegar a la meta.
-¡Se me ocurrieron otras, señor Presidente!
-Dígalas, Yuyul.
-Número 93.- Construya un túnel que llegue justo debajo del altar de la Catedral y practique un pequeñísimo orificio que salga a la superficie. El Jueves Santo ubíquese debajo, con un taladro eléctrico en la mano, y al momento del lavado de pies haga funcionar el taladro debajo del lavatorio correspondiente, justo cuando suenen las campanitas. Suba el pico por el hoyito para que haga de tapón. Déjese acariciar por las plantas de los pies del curita o por las manos del obispo hasta que salga moquillo. 94.- Póngase el manguaco entre los muslos y tirite hasta que brote cuáquer. 95.-A quien posea callampa de topo, de las que no salen a la superficie, le recomiendo usar un sopapo de preferencia manual, tipo acordeón; los venden en los supermercados. Aquellos sopapos que terminan con un palo son más incómodos, pero también sirven. Hablo por lo que me han contado 96.- Ate la callampa al pedal de la máquina de coser y pídale a la empleada que le haga la bastilla del pantalón. Mientras ella pedalea y acciona el hilito que moverá adelante y atrás su miembro, tóquele las tetas sin querer para acelerar el proceso de emisión de moquillo. 97.- Súbase a un árbol y busque un nido. Échese gusanos en el pico y acérquelo a los pajaritos nuevos para que se lo chupen hasta que salga moquillo. 98.- Si anda corto de plata y no le alcanza para pagarle a una maraca, métase para callado al Open Door y búsquese a una loca entrada en años. Llévela a un baño y muéstrele el pico.
-¿Alguien más?
-...
-¿Nadie? ¡Llevamos 98!
-No se nos ocurre otra forma, Gran Maestro.
-Somos limitados, Califa del Sexo.
-No servimos para nada, Su Excelentísima Reverendísima.
-No se preocupen. Secretario: anote mi contribución.
-De inmediato, señor Presidente.
-Número 99.- Agarre el pico con la mano y frótelo hasta que salga moquillo.
-¡Increíble!
-No se me hubiera ocurrido...
-Qué imaginación.
-¡¡¡Viva el señor Presidente!!!
-¿Cómo va la Juve, Saval?
-Recién metió un gol Vidal. Lo escuché por los audífonos, mas no quise alertar a la muchachada...
-¡Se cierra la sesión!

Monday, January 08, 2007

Nuevas técnicas para poner los cuernos y de paso hacerle el quite, en la medida de lo posible, al papel de alce

-Se abre la sesión del Club de la Lengua de Vaca. A la cuenta de tres digan: "Sí, juro". ¿Juráis que lo que se diga entre estas cuatro paredes no saldrá de este lugar? Uno... dos... y... tres.
(Todos).
-¡Sí, juro!
-Secretario, proceda a dar lectura al acta, si lo tiene a bien.
-Cómo no, señor Presidente. Puntito único: "Nuevas técnicas para poner los cuernos y de paso hacerle el quite, en la medida de lo posible, al papel de alce".
-Se ofrece la palabra.
-Pido la palabra, señor Presidente.
-Diga usted, Yuyul.
-Yo creo que el Club se está chacreando, Ilustrísima Señoría. Han entrado muchos socios nuevos que vienen a puro huevear.
-Nómbrelos.
-Es una acusación al voleo, señor Presidente. No deseo enemistarme con nadie.
-¿Y para qué lanza entonces la acusación?
-De picado, señor Presidente. Es que me nace la nostalgia de recordar tiempos idos, cuando este Club lo integrábamos apenas cuatro personas: Usted, quien habla, Pollo Loco y Arado Guerra, también conocido como Batallón Campesino. Los temas eran más simples: cómo limpiar la bufanda de quesillo, cuál fue la mejor cacha de la vida, por qué las mujeres se hacen las cartuchas antes de entregar el sapo y cosas como ésas...
-Las grandes empresas nacen así, socio Yuyul. La historia, téngalo por seguro, lo recordará como uno de los fundadores de esta sana logia y no habrá quién lo desmienta. Sus aportes, demás está decirlo, siempre han figurado entre los más atinados. Consta en actas.
-Gracias, señor Presidente. Me tranquiliza.
-¿Desea hacer la primera intervención de la tarde?
-Sí, señor Presidente. Para decir que cada día está resultando más difícil engañar a la iñora.
-¿A qué lo atribuye?
-A que la callampa ya no es la misma de antes, señor Presidente.
-¿Se le achicó?
-Podría decirse que se está achicando. Parece callampa de biafrano.
-He hojeado libros y tengo dudas sobre la verdadera naturaleza de la callampa del biafrano. Una cosa es estar desnutrido y otra, tener la callampa chica. Hay imágenes de biafranos, etiopes y otros negros por el estilo en que éstos se advierten desfallecientes, pero con llamativas corontas. Las lecturas de grabado suelen rezar así: "Nótese la hinchazón desproporcionada del cabeza de haba".
-Tiene razón una vez más, señor Presidente.
-¿La suya está muy esquelética?
-Está en los puros huesitos. Parece bombilla de mate.
-En el centro venden una bomba de vacío para engordarla. Hay varios modelos.
-Ya probé con eso, señor Presidente. Me costó un dineral, pero cuando metí el filorte en la bomba, la bomba se largó a reír. ¡Le juro que me habló, señor Presidente!
-¿Ha probado con la pastillita azul?
-Así es, lo he hecho repetidas veces, Maestro Perfecto. Funciona, para qué negarlo, se para y queda dura. Pero no es que se agrande mucho, le voy a decir. ¡Y puta que duele la cabeza!
-Señor Presidente...
-¿Quién habló?
-Yo. Aquí.
-Diga usted, Paredes.
-Endenantes se acaba de aludir a mi raza, Dignísimo Capitán General, y deseo hacer los descargos correspondientes.
-Está bien. Tiene un minuto, porque ya nos estamos desviando de nuevo del tema en tabla.
-El hombre de color no es ningún muerto de hambre, señor Presidente, como aquí se ha insinuado. Hay hombres de color ricos y famosos. Por dar sólo algunos nombres: Teófilo Cubillas, Idi Amín Dada, Mobutu Sese Seko, Mohammed Alí, Pelé, Coutinho, Didí y Zagalo.
-Zagalo era blanco.
-¿Zagalo no era el puntero izquierdo del Santos?
-No, ese era Pepe. Pero Pepe también es blanco.
-Entonces lo confundo con Garrincha, señor Presidente. ¿Cuál era el de la callampa de 30 centímetros?
-Garrincha.
-Ese entonces.
-Callampa de biafrano rico.
-¡A callar! ¿Era todo lo que tenía que decir por ahora, Paére?
-Sí, señor Presidente.
-Bien, se ofrece la palabra.
-Aquí.
-Ah, socio Moore. Adelante.
-Retomando el tema antes de que el señor Paredes interviniera con su sabia ponencia, me parece que el nostálgico socio Yuyul confunde el tema de esta sesión. No se ha propuesto, que se sepa, debatir el tema del achicamiento de la corneta, sino qué nuevas técnicas de infidelidad pueden aportar los socios y al mismo tiempo qué consejos nos pueden dar para evitar ser engañados.
-Debo concederle la razón, socio Moore.
-Gracias, señor Presidente.
-Pasemos al primer aspecto del tema en tabla; vale decir, nuevas técnicas de infidelidad. ¿Desea aportar algún dato, socio Moore?
-Desearía aportar uno solo, pero infalible, Ilustrísima Señoría. Consiste en sacar a pasear al perro, dejarlo amarrado a un árbol, subir a pegarse una cacha al departamento de la vecina, bajar, desamarrar al perro y volver a casa. Todo eso, por reloj, toma una hora exacta.
-¿Contando el paseo?
-Contando el paseo.
-¿Cuánto toma el paseo?
-40 minutos, señor Presidente.
-¿Cuánto le toma subir y bajar?
-Cinco minutos para subir, cinco para bajar. Es un ascensor lento, que pasa tarde mal y nunca, señor Presidente. Total diez minutos.
-¿Cuánto le toma el saludo de rigor?
-Tres minutos. Incluyendo el besito, la corrida de mano y la chupada de teta.
-¿Teta o tetas?
-Una teta nomás, señor Presidente. La otra se la cortaron cuando la agarró un cáncer.
-Vaya vecina la suya. Pero sigamos, ¿cuánto le toma desvestirse?
-Cuatro minutos. El problema son los cordones, señor Presidente. Con los nervios, fijo que se me hace un nudo ciego. No pocas veces he tenido que culiar con zapatos.
-¿Cuánto le cuesta que se le pare?
-Dos minutos.
-Llevamos... 59 minutos. ¿Y la cacha?
-Con un minuto basta y sobra, señor Presidente. Si no, el perro se empieza a poner nervioso.
-Señor Presidente, la palabra.
-Hable, Pollo Loco.
-Ser infiel no es problema, el problema es no ser descubierto.
-¿Lo han pillado?
-Una vez la iñora entró a la cocina y yo justo me estaba afilando a la empleada. "¡Te pille, papá!", me dijo.
-¿Y qué hizo usted?
-Le dije: "Mamá, no es lo que piensas".
-¿Y le creyó?
-Me creyó.
-¿En qué posición estaban?
-Ella patas abiertas sobre la mesa y yo a poto pelado con la diuca adentro.
-¿Y no le dijo nada?
-No, pero varios días después, leyendo una revista de mujer, se largó a reír porque una modelo confesaba que había hecho el amor encima de una mesa. "¿De qué te reís, mamá?", le pregunté. Y me dijo: "Mira la cuestión que inventó esta tonta, papá". Yo leí, tragué saliva y le dije: "No leái huevás, mamá".
-¿Qué lección saca de esto, Pollo Loco?
-Que a las esposas hay que puro culiárselas estilo misionero.
-Pido la palabra, señor Presidente.
-Hable usted, Matas.
-A propósito de lo que dice el socio Pollo, quisiera señalar que hay que negar hasta el final.
-Está bien, pero... ¿qué desea APORTAR?
-Eso, señor Presidente. Hay que negar hasta el final.
-¿Nota, estimado socio, que la palabra aportar fue escrita en mayúsculas?
(Traga).
-Sí noto, Ilustrísima... por eso digo que hay que negar hasta el final.
-¿Alguien desea usar la palabra?
-Yo, señor Presidente.
-Ah, Camilito. Diga usted.
-La infidelidad menos arriesgada es la que se practica con las niñas de la noche. Yo acostumbro a llevarlas en mi auto a una calle poco transitada y siempre me ubico bajo un poste de luz. Así se evitan asaltos.
-Pero los pueden ver.
-No importa, señor Presidente. Prefiero que nos vean a que me cogoteen.
-Sabia medida, Camilito.
-Una vez mis pasos se encaminaron a Irene Morales 11, señor Presidente. Ahí me gusta ir porque las damas le hacen un procaz desfile a uno en paños menores, uy. Luego uno se decide.
-No es estrictamente el tema en tabla, pero siga, por favor.
-Una vez hecha mi elección ella me llevó de la mano a la pieza correspondiente.
-Describa la pieza.
-En un ángulo superior de la habitación, un ventilador con un calzón colgando. Luego una cama sin sábanas ni frazadas, una colcha llena de hoyos de cigarros, un velador que sirve para dejar los lentes, y un espejo en la pared. Ah, y un rollo de papel confort casi con el puro cartón.
-¿Bacinica o cantora?
-No, señor Presidente.
-Continúe.
-Estábamos en lo mejor y con la calentura se me ocurrió pedirle que me diera un beso. Esto ya lo he dicho antes. La dama se enojó. Dijo que ella no hacía esas cosas. Yo acepté y me fui cortado humildemente, pero con algo de resentimiento, debo confesar.
-¿Cómo es irse cortado con resentimiento, Camilito?
-Es irse cortado sin decir "te quiero" ni "cásate conmigo", señor Presidente.
-Para culminar su exposición, ¿nos podría ilustrar sobre las ventajas de la infidelidad con meretrices?
-A saber son cuatro, Gran Maestro. 1.- Se planifica y se lleva a cabo a la hora que uno quiere. 2.- No dan boleta; o sea, no quedan rastros. 3.- Después las damas no andan llamando por teléfono. 4.- El quetejedi queda satisfecho. Y aunque usted no me lo preguntó, y con todo respeto, Excelentísma Señoría, desventajas cuento dos: 1.- Siempre estiran la mano, aunque lo hagan por amor. 2.- El sapo tiene olor a cloro.
-Pido la palabra, señor Presidente.
-Adelante, Vega.
-He escuchado hasta el momento sólo obviedades, Maestro Perfecto. Permítame hacer algunas contribuciones de verdad.
-¡Cómo no! Intervenciones de ese calibre son las que le dan el sentido a nuestra asociación.
-Mi experiencia en el ámbito policial me ha enseñado que la mejor infidelidad, así como el mejor crimen, se deben cometer en el lugar más inverosímil, en el menos esperado. Y éste es, por supuesto, la propia casa, pero con un importante agregado: la iñora debe estar presente.
-¡Eso es el harakiri!
-No, señor Presidente. Concuerdo en que hay una cuota de riesgo, pero todo consiste en hacer bien las cosas. Y lo primero es, naturalmente, elegir bien a la mina. Ahora desarrollaré un diálogo conmigo mismo, si se me permite.
-Se le permite en aras de su locura creativa, Vega.
-Bien, ahí voy: ¿Cuál es la mina perfecta para el acto de infidelidad, querido Watson? No sé, Sherlock. Elemental, querido Watson: ¡La mejor amiga de la iñora! Lo admiro, Sherlock, pero ¿dónde se la afilaría para que no se note? Elemental, querido Watson: ¡delante de la iñora! Imposible, Sherlock, no se puede. ¿Cómo que imposible, querido Watson? Vea usted: ambas mujeres comparten en el living, entra el varón, saluda a las dos, le cierra un ojo a la amiga, se sienta y después de tantear el terreno les propone que se cambien los vestidos, porque le tincó que las dos tienen la misma talla. Ambas se miran y dudan, ya que siempre una encontrará que la otra está más gorda. El varón instala un biombo, de modo tal que mientras la iñora se prueba el vestido él se afila a la amiga. Si la iñora sale del biombo él puede estarse pescando a la amiga por detroit, haciendo como que le afirma el vestido. De seguro la iñora sólo estará concentrada en la comparación de las tallas.
-La palabra, señor Presidente.
-Diga usted, Pastene.
-Esta técnica se basa en el seguimiento y me la enseñó un detective privado. Consiste en despertar expresamente las sospechas de la iñora y una noche cualquiera, mientras ambos miran el reality, usted comenta que escuchó hablar de una agencia de detectives que hace seguimientos a los maridos infieles. Fijo que la iñora llama el día siguiente y el detective, informado de todo, se ofrece para hacer el trabajo por una suma módica. Luego de dos semanas le entrega su informe, con inocentes fotos. Uno queda absolutamente blanqueado. El dinero se comparte entre el detective y uno, y la parte de uno sirve para el motel.
-¿Alguien más?
-Yo, señor Presidente.
-Hable, Paredes.
-Mucho miedo noto entre esta manada de Macabeos culiados, señor Presidente...
-Señor Paredes, un insulto como ése no se le permite en esta sala.
-Entonces lo cambio por manada de Macabeos chuchesumadres, Ilustrísima.
-¡Cállate negro!
-¡Kunta Kinte!
-¡Shaka Zulu!
-¡Thelonius Monk!
-¡Mandela el Malo!
-¡Lumumba Katanga!
-¡Katanga Lumumba!
-Atacan a mi raza, señor Presidente, y de paso me proporcionan más nombres a mi lista de hombres de color.
-Usted se lo ha buscado, Paredes. Y los demás, ¡a callar! Sobre todo Camilito.
-Yo sólo dije bemba, Ilustrísima.
-Prosiga, Paredes, pero sin insultos.
-Decía, Gran Maestro, que nuestros socios no están actuando como hombres. Yo me piso a una mina y qué fue. Llego a la casa con olor a choro y si me da para otra cacha le digo a la iñora que se eche.
-Le recuerdo, socio Paredes, que estamos aportando técnicas de infidelidad. Lo suyo no es un aporte.
-¡Claro que sí, señor Presidente! Mi aporte es justamente ése: el macho no necesita andar escondiéndose ni justificando nada.
-Es que nosotros somos macho-menos.
-Señor Matas...
-Disculpe, señor Presidente.
-Pido la palabra.
-Hable, Muguita.
-La chiva del viaje de negocios se gastó. Ahora yo uso la del auscultamiento geográfico.
-¿Qué es eso?
-Nada, señor Presidente. Usted le dice a la iñora: "¿Sabís que más? Cagué para este fin de semana". "¿Por qué cariño?", le pregunta ella, y entonces usted sale con la novedad: "Me mandaron del trabajo a un auscultamiento geográfico". Ella pregunta, con timidez: "¿Qué es eso, mi rey?" Ahí usted le tira la caballería encima: "¿Que no sabís lo que es un auscultamiento geográfico? Te pasaste, gordi". A mí me ha servido mucho.
-Creo que ha llegado la hora de reflexionar sobre el otro acápite del tema: el del temido alce.
-¡Ay hombre!
-¿Quiere hablar, Barra?
-No, señor Presidente. Yo pongo las manos al fuego por mi gordi.
-¿Usted también le dice gordi a su mujer?
-No, señor Presidente. Me estoy refiriendo a la señora de Muga.
-¿Qué te hái creído, rechuchetumadre?
-Era una broma, Muguita. Tendría que tener gusto de minero para querer afilarme al cetáceo que guardái en la casa.
-¡Señor Presidente, se burlan de mi tesorito!
-Orden en la sala.
-¡Pido la palabra, señor Presidente!
-Hable, Bombero Lacho.
-Recordaba, escuchando hablar a mis distinguidos amigos, el caso que tuve el honor de protagonizar con una profesora de inglés de ojos azules y senos voluminosos. Lo cierto es que un día, a la salida de clases, me dio un arrebato de romanticismo y le confesé: "¿Sabe, teacher? Tiene los ojos tan lindos que me dan ganas de chuparle las tetas".
-¿Le decía teacher a su maestra?
-Sí, lo encontraba más cariñoso que "profe".
-¿Qué le respondió la teacher?
-Esto es lo más curioso, Maestro Perfecto: yo esperaba un cachuchazo directo al cachete pero en vez de eso me respondió: "Vamos a acostarnos".
-¿Y se acostaron?
-Así fue, pero acostarnos es una forma de decir: me llevó a su auto, que estaba estacionado en una calle lateral, y ahí me cansé de chuparle las tetas. Los pezones los tenía cafés y le quedaron morados. Llegó tres veces, con la pura chupada. Una por cada teta y la tercera cuando le chupé las dos tetas juntas. Esa fue la que más la calentó. Yo tenía la corneta como un cautín y no me pude ir cortado porque andaba con pantalones blancos.
-¿A qué viene todo esto, Bombero?
-A que mientras yo me hacía el lindo a mi mujer la tenían ensartada dos choferes de la Variante 314.
-¿Cómo lo supo?
-Me lo dio a conocer mi detective privado. Con fotos.
-¿Por qué contrató un detective privado?
-Porque soy celoso, señor Presidente. Y además, tenía ciertas sospechas. Una noche me llamó la atención que llegara tan cariñosa a la casa, gordi aquí, gordi allá, ¿te hago un baño de tina con sales?, ¿te sirvo un whiskicito? En el baño la abracé por detrás, le levanté la falda y la miré al espejo. Mis sospechas se confirmaban: tenía los calzones llenos de moco.
-Ay hombre. ¿Y qué pasó?
-Ella me dijo "¿qué mira gordi?". Yo le respondí "tenís los calzones manchados como con moco". Ella me dijo "es que estoy resfriada, gordi, y no andaba trayendo pañuelo". Yo le creí, pero por dentro los celos me roían la mente. Al otro día contraté al detective.
-¿Qué hizo cuando tuvo las fotos en sus manos?
-¿Quiere saber la verdad, señor Presidente?
-No solamente yo, querido Bombero, sino toda la sala. ¿Es así?
(Todos).
-¡Sí, señor Presidente!
-Me corrí dos pajas, señor Presidente. No sé cómo explicarlo.
-En este club no es obligatorio que sus socios den explicaciones sobre sus conductas, por más raras que sean. En todo caso debo hacerle la pregunta de rigor: ¿cómo va su matrimonio?
-Mal, señor Presidente. Nos separamos.
-¿Y las fotos?
-Una la estoy usando como tapa de la caja del dominó. Es más dura que la de madera terciada que tenía. Con la otra todavía me macaqueo de vez en cuando.
-Pido la palabra, señor Presidente.
-¿De nuevo, Paredes? Pero bien, diga.
-¿Se podrían ver las fotos?
-¿Las anda trayendo, Bombero?
-No soy tan gil como para calentar gratis a un socio del club, Maestro Perfecto, sobre todo si el socio es... albino.
-¡Me dijo negro por contraposición, señor Presidente!
-Bombero, le recuerdo que este club podrá tener defectos, pero el racismo no estaría entre ellos.
-¿No estaría o no está, Magnánimo Sultán?
-No... estaría.
-Señor Presidente...
-¿Sí, Matas?
-El otro día entré a una librería y la pared era negra.
-Orden en la sala. ¿Alguien más desea contribuir al tema en debate?
-Yo, señor Presidente.
-Diga usted, Moore.
-Todos somos alces, cual más cual menos. Hay alces reales y alces mentales. Ser alce es poseer la grandeza de admitir que la tierra está llena de culiados que tienen el pico más grande que uno.
-¡Cuánta sabiduría hay en sus palabras, socio Moore!, pero le objeto un solo punto de su argumento: sorprende saber cuántas mujeres engañan a su pareja por un culiado de pico chico.
-¿Estamos hablando de qué tamaños de picos, Ilustrísima?
-Yo he oído casos hasta de callampas milimétricas. Verdaderos maníes ambulantes... ¿manís o maníes, Aedo?
-De las dos maneras, señor Presidente.
-¿Alguien desea dar un ejemplo que corrobore este último axioma, a saber: pico grande no asegura sapo candado?
-Quiero hablar.
-Diga usted, Jorobabel Diéguez.
-Iba un día a casita más temprano que de costumbre en un taxi pagado por mí mismo, no por la empresa, cuando al entrar me sorprendió detectar movimiento entre las matas del jardín. Corrí una rama de ligustrinas y a la muy maraca la tenían ensartada. Como estaban pegados fui a la casa y volví con una tetera de agua hirviendo y los separé. Ahí me fijé que el culiado tenía la penca chica, eso me dolió. Le pregunté, le grité a la pérfida "¡por qué lo hiciste!".
-¿Y qué argumentó utilizó ella para sacarse los balazos?
-Me dijo: "El hoyo es mío y se lo presto al que quiera".
-¿Y la promesa ante el altar, Jorobabel? ¿En qué quedó?
-¿Qué promesa, Dignísimo Maharajá?
-¿No se casó por la iglesia?
-Sí, señor Presidente.
-¿Y entonces?
-Es que no era mi señora. Era la empleada. Pero la maraca me había jurado que el hoyo era mío no más... y más encima el culiado tenía la penca flaca, no como la mía que parece longaniza La Preferida, coloradita. Todavía me duele esa traición, Amo Absoluto.
-Señor Presidente...
-Diga, Yuyul.
-Las mújeres se dejan engatusar con palabras al oído. Uno les saca patos con la voz y ellas se mojan. En eso hay que tener especial cuidado porque me temo que otros canallas también lo sospechan.
-¿El canalla en general merece ser condenado?
-No sé, señor Presidente. En el fondo, nosotros también somos canallas. Esto es como un círculo vicioso de canallas. El mundo está lleno de canallas, sean éstos hombres, mujeres o cadetes.
-¿Alguien más desea entregar su modesto aporte?
-Yo, señor Presidente.
-Hable, Vega.
-Las palabras de Jorobabel son sabias, Ilustrísima Señoría, tal como las del colega Moore, no tanto las del amigo Yuyul esta vez, es mi raciocinio inicial. Es que en el fondo ellos expresan algo obvio: la mujer pone los cuernos porque hay un cuerno que uno no tiene y otro culiado sí.
-¿Qué cuerno?
-¡He allí el "to be or not to be" de la cuestión, Gran Maestro! Si yo lo supiera no andaría tan temeroso por la vida. En todo caso yo le puse un nombre: el cuerno de la infelicidad, que ya hemos visto que no es lo mismo que el cuerno de la abundancia.
-¿Le teme a la infidelidad?
-Dije infelicidad, pero en el fondo... sí, señor Presidente. Le temo. Lo admito ante esta sala como hombre que soy.
-¿Alguien más de aquí es celoso y teme ser engañado por su pareja, sobre todo en horas de la tarde? ¡Que levante la mano!
(Manos en alto).
-¡Ay hombre! ¿Y qué estamos haciendo ahora en la sala? ¡Pronto! ¡A nuestros sagrados hogares! ¡Se levanta la sesión!