¿Qué es mejor? ¿El poto o las tetas? (3 y final)

(Sigue la sesión)
-No se me estaría dando vuelta el paraguas, Su Señoría, pero la verdad es que siempre me he preguntado qué se sentirá.
-Qué se sentirá qué.
-Qué se sentirá eso que hacen los colepatos, señor Presidente.
-Ah.
-Pido la palabra, señor Presidente.
-Úsela.
-A mí me dijo un amigo que él creía que se siente lo mismo que si uno cagara un pico al revés.
-¡Orden en la sala! El tema es otro. Secretario.
-Qué es mejor, el poto o las tetas.
-Yo pienso que el poto es mejor que las tetas, no porque sea más duro sino porque es más gordito.
-No pidió la palabra, Vega.
-Pido la palabra, señor Presidente.
-Diga usted.
-Lo que dije.
-¿Está en actas, señor secretario?
-"El poto es mejor porque es más gordito", señor Presidente.
-Disculpe usted, Vega, pero sin pretender contradecirlo, a mí me parece que las tetas también son gorditas.
-Pero no son tan gorditas como el poto, Ilustrísima Señoría.
-Explíquese, por favor.
-Una teta gorda a lo más cabe en dos manos. Un poto gordo puede abarcar tres y hasta cuatro manos. Me refiero a un solo cachete.
-¿Pero esos potos le gustan a usted?
-Esteee... ¿puedo decir la verdad, señor Presidente?
-Para eso estamos aquí.
-La verdad es que los potos que más me gustan son los potos redondos y gorditos y que tengan olor a poto. Y lo que más me gusta es meter un dedo en el poto, pero lo que más me gusta es agarrarlo con las manos cuando introduzco el filorte en el sapo. Pero lo que más me gusta, y esta sí que es la verdad, es meterlo por el callejón de los músicos y sentir los cocos aplastados en los cachetes.
-Pido la palabra, señor Presidente.
-Se la concedo, Bombero Lacho, pero le rogaría que filtrara sus dichos, no como ha hecho el socio anterior.
-Yo quería adherir a su comentario sobre el olor, pero me cabe la duda si al referirse al tema quiso decir que le gustaba el olor a zorra o el olor a poto.
-Puede responder, Vega.
-Los dos, señor Presidente, pero más me gusta el olor a poto, porque es más seco, en cambio el olor a zorra es mojado.
-Yo quiero agregar algo, señor Presidente.
-Hágalo rápido, Castrili, porque estamos en la hora.
-Yo creo que el poto nunca va a perder la batalla contra las tetas porque es sabido que la naturaleza lo hizo así de atractivo para prolongar la especie.
-Pido la palabra en defensa de las tetas.
-Hable usted, Urzúa.
-Las tetas son más picaronas porque se mueven en las narices de uno. Cierto día que paseaba por las calles de San Salvador, capital del país del mismo nombre en América Central...
-Sabemos que usted vivió un año en El Salvador, amigo Urzúa. Puede ahorrarse los prolegómenos.
-Perdón, señor Presidente. Es que es importante para lo que busco demostrar.
-Si usted así lo piensa, pues adelante.
-Gracias, señor Presidente. Decía señor Presidente que cierto día que paseaba por las calles de San Salvador vi un par de gomas que se balanceaban delante mío, como invitándome al pecado. "Buenas tardes, señorita, qué lindas gomas", le dije a su dueña en un rapto de audacia. Entre paréntesis, la callampa ya estaba que se me salía del pantalón. Ella me respondió: "Buenas tardes, noble caballero. Ya no existen tipos como usted. Se ve que es extranjero. Aquí todos me dicen puta. A propósito, ¿qué son gomas?". Eso era lo que quería decir.
-¿Y eso prueba la superioridad de las tetas sobre el poto?
-Si, señor Presidente. Es que tenía unas tetas tan agradables...
-Señor Presidente...
-¿Qué?
-¿Me deja hablar?
-Hable, Pastene.
-No se ha dicho nada de las tetas de Luciana Salazar.
-¿Y qué quiere decir?
-Que son ricas.
-Es verdad, pero supongo que su intención es introducir el tema de la silicona.
-No se me había pasado por la cabeza, Su Señoría, pero ya que lo menciona debo reconocer que ese tipo de teta tiene su encanto porque es una teta perfecta, inhumana. Es la teta que vence al destino.
-A mí no me gustan, prefiero las de verdad aunque se caigan.
-A mí me gusta la teta sin costilla, con pezones fuertes y morenos.
-A mí me gusta más el poto, pero sin espinillas.
-A mí me gusta más chupar las tetas que chupar el poto.
-Yo una vez me asfixié debajo de un poto y justo cuando la dama se estaba levantando se le salió una ventosidad y me dieron arcadas, señor Presidente...
-¡Orden en la sala! ¿Alguien más?
-Yo, Ilustrísima Señoría.
-Diga, Moore.
-Mi acotación es la siguiente en favor del poto, Serenísimo Gran Maestro. El poto es el único órgano femenino que tiene la capacidad de provocar tortícolis en el hombre, a raíz del giro espontáneo y violento del cuello al paso del bello animal. De allí se desprende que el poto llama al instinto a posarse y penetrar en él para disfrutarlo. El poto es tan llamativo, además, que no hay mujer que no lo muestre, aunque lo posea en forma de albóndiga. Poto tablazo, mujer triste. Poto perfecto, mujer salsera. Poto sucio, mujer mala para el juego y buena para el amor. Poto blanco, sexo sereno.
-Perdón, señor Moore. Antes de continuar he de acotarle que ignoraba que el poto fuese un órgano. ¿A tanto llega?
-Así es Ilustrísimo. El órgano llamado poto posee la función diferenciada y triple de calentar al hombre como cautín, succionarle su energía absorbiendo su moquillo o arak, y de llapa cagarlo bien cagado. ¿Qué otro órgano le da tres placeres en uno? Ni los vendedores de micros superan esa oferta.
-Tiene bastante razón... me deja pensando. Secretario, proceda con la votación.
-¡Por el poto!
(Levantan la mano).
-14... 15...16. 16 votos, señor Presidente. ¡Por las tetas!
(Levantan la mano).
-8... 9... 10... 11. 11 votos, señor Presidente.
-Secretario, que conste en actas que ganó el poto a las tetas por 16 votos contra 11 y agregue que el tema número dos, sinónimos de la palabra pico, queda pendiente. ¡Se levanta la sesión!