Trilogía perfecta: cacha, partido y asado

-Se abre la sesión del Club de la Lengua de Vaca. A la cuenta de tres digan: "Sí, juro". ¿Juráis que lo que se diga entre estas cuatro paredes no saldrá de este lugar?
(Todos).
-¡Sí, juro!
-El acta, por favor, señor secretario.
-Cómo no, señor Presidente. El punto de hoy es: "¿Cuál es la trilogía ideal: cacha, partido y asado; partido, cacha y asado; o partido, asado y cacha?".
-Se concede la palabra.
-Pido la palabra, señor Presidente.
-Hable usted, Julchus.
-Me gustaría saber, estimadísimo señor Presidente, quién propuso el tema.
-¿Que no recibió el mail?
-No, estimadísimo señor Presidente. Es decir sí, pero no lo abrí. Estaba atrasado.
-Limítese a opinar del punto en tabla.
-Es que nos deja mal que una trilogía ideal inscriba esas tres puras opciones, estimadísimo señor Presidente. Denota falta de tacto, gusto, sensibilidad e imaginación en nosotros los hombres.
-¿Se puede saber cuál sería la cuarta o quinta opción para su sensible gusto, señor Julchus?
-Por supuesto, señor Presidente. Por lo menos deberían considerarse las opciones "asado, partido y cacha" y "cacha, asado y partido".
-Fíjese que yo le encuentro toda la razón, a pesar de que el mail planteó claramente las tres actividades y a través de la encuesta electrónica se llegó a este campeonato triangular. Ahora íbamos a votar cuál de las tres opciones es la más mejor, como dijo Leonel Sánchez, pero su sabia intervención abre el debate hasta límites insospechados, ¿nocierto, asamblea?
(Todos).
-¡Cierto del verbo cierto, señor Presidente!
-Bien. Se ofrece la palabra.
-¡Pido la palabra!
-Hable usted, Vega.
-A mi juicioso entender, Gran Califa del Oriente Eterno, la combinación perfecta es partido, asado y cacha. El partido ideal sería tipo una, con día nublado, el asado sería a contar de las tres y la cacha se deja para la noche. ¿Necesito explicar?
-Se lo rogaríamos, señor Vega.
-Se amanece con energías, señor Presidente, energías que se derrochan ante la pantalla, con el fútbol inglés y una cervecita. Luego de haber sudado tanto por la emoción, el cuerpo pide carne. He allí el asado a la chilena, con un Tres medallas puede ser, aunque dicen que hay una oferta muy buena de Casillero en la botillería del Guatón Lucho. Así, repuestas las energías, por la noche ya se estaría en condiciones de echar una cachita con la iñora, aunque sea por cumplir, pues lo mejor del día ya pasó. Ahora, si la cacha fuera con la amante, recomendaría sacarse antes las hilachas de carne de las encías afilando un palo de fósforos y metiéndolo por las junturas, porque si eso no se hace las hilachas pueden quedarse pegadas en los pendejos de la mina y el resultado es una vulgaridad rayana en lo grotesco.
-Señor Vega, su originalidad ha introducido sin querer un nuevo factor en este debate. Todos dábamos por entendido que se trataba de un partido que había que jugar en la cancha, pero usted nos abre todo el abanico de posibilidades que ofrece la señal del cable.
-Así es, señor Presidente. Nunca estuvo en mi mente el partido de barrio. Eso es de ganapanes y maestros de la construcción.
-Señor Presidente.
-Diga usted, Camilito.
-Debo confesarle que yo tengo una pequeña debilidad, un vicio que no he logrado erradicar de mi cuerpo: me gusta echar cacha con los nocturnos como música de fondo.
-¿Con el relato de un partido nocturno, mejor dicho de una reunión doble en el estadio nacional?
-No, señor Presidente. Con los Nocturnos de Chopin.
(Todos).
-¡Ohhh...!
-¿Está seguro de lo que está diciendo, Camilito? Recuerde que en cualquier momento un socio puede ser expulsado del club.
-No sé por qué lo confesé. Debe ser que las recientes palabras me han sumido en una profunda oscuridad mental...
-¡Me dijo negro, señor Presidente!
-¿Vái a seguir? Si no es con vos la cosa.
-Paére, ¿ha escuchado bien? No se refiere a usted.
-Perdón, señor Presidente. Es que oí clarito que me dijo negro.
-Continúe, Camilito.
-Quería decir, antes de que me interrumpiera Shaka Zulu...
-¿Ha escuchado, Ilustrísimo?
-Les ruego a los señores Camilito y Paredes que se retiren de la sala durante cinco minutos a contar de este mismo instante.
(Salen ambos).
-Pido la palabra, señor Presidente.
-Es suya, Periquito.
-¿Ver un partido o jugar un partido?
-Ya se dijo. Es lo mismo.
-Gracias, señor Presidente.
-Pido la palabra.
-Diga usted, Caballo Urzúa.
-Para mí, señor Presidente, la combinación perfecta es cacha, partido y asado. Por las mismas razones que dio Julchus, pero invertidas.
-Invertido.
-Mariconzón.
-Caballo fifí.
-¡No interumpan al socio Urzúa! Siga, por favor, amigo Caballo.
-Esto lo aprendí cuando estuve en El Salvador, señor Presidente. Allí el calor era tan intenso que la gente tenía que culiar en las mañanas porque después no se podía.
-¿Y cómo podían jugar a la pelota después?
-Por eso son tan malos, señor Presidente.
-Nosotros también somos malos y jugamos sin calor.
-Es que nosotros culiamos después de los partidos, señor Presidente. Por eso fallamos. Porque fallamos al partido siguiente. Es una larga cadena.
-¿Dónde estudió el ramo de lógica?
-Con Aristóteles, señor Presidente.
-¿Aristóteles le enseñó?
-No. Lo leí en la Feria del libro.
-Perdón, señor Presidente...
-Diga usted, Sargento.
-¿No escucha?
-¿Escuchar qué?
-Afuera. Están matando a Camilito.
-Dígales que entren.
(Pausa. Entran).
-¡Se ofrece la palabra!
-¡Señor Presidente!
-Diga, Matas.
-A propósito, ya falta poco para el partido.
-¿A propósito de qué?
-Juega Argentina con Holanda, señor Presidente.
-Ah. ¿Tiene algo más que agregar?
-Sí. Mi combinación ideal es partido, cacha y asado. O sea, del placer menor al mayor. Así me gusta.
-Matas dio en el clavo, señor Presidente. Aquí lo que cuenta no es la trilogía, sino saber cuál es el placer mayor. Y para mí no hay placer mayor que el partido.
-¿Qué edad tiene, Saval?
-Preguntas íntimas no, señor Presidente.
-Está bien. Veamos cuál es el placer mayor. Levanten la mano los que votan por el partido. Cuente, secretario, e incorpore en actas.
(Se cuenta).
-Siete... ocho... nueve. Nueve, señor Presidente.
-Por la cacha.
-Cinco, seis... siete. Señor Presidente.
-¿Me contó?
-No, señor Presidente. Entonces son ocho.
-Por el asado.
-Seis... siete... ocho... nueve. Nueve, señor Presidente.
-¿Se contó a usted?
-No, señor Presidente. Entonces son diez.
-Asado, diez votos. Partido, nueve. Cacha, ocho. Estuvo bien peleado. No pensé que fuera tan estrecha la votación.
-Pido la palabra, señor Presidente.
-Hable ahora, Muguita, o calle para siempre.
-Yo creo que el mejor asado es el asado al palo.
-La sal hay que echarla al final.
-Qué sabís vos, Cabezón Pastene. Todo el mundo sabe que hay que echarla vuelta y vuelta.
-¡No! ¡Se echa justo en la mitad!
-¡Hay que rociarlo con pirsen!
-¡Eso ya no se usa!
-Tiene que ser de mesa yodada.
-No, pos gil, sal de cocina.
-Carbón de espino...
-Leña y a fuego lentito... mínimo tres horas a medio metro de distancia.
-Ese es el estilo uruguayo, Yuyul, pero yo prefiero el patagónico: siete horas a dos metros. Hay que tener cuidado con los perros, eso sí.
-A lo vietnamita me gusta a mí.
-Con un tintolio en la mano mientras se asa la carne.
-Asado sudafricano de tira es lo mejor.
-Lomo liso.
-Lomo vetado, Bombero Loco, ¿no sabí que la grasa es la que da el sabor?
-Costillar de chancho.
-Ay hombre.
-Longaniza de Chillán.
-¿Han probado la carne de avestruz?
-Yo prefiero el filete.
-Vos po, pepepato.
-¡A callar todos! ¡Se desordenó la cuestión!
-Señor Presidente... ¿y si hiciéramos un asadito?
-¿Está loco, Yuyul?
-Yo pongo la casa, señor Presidente. La iñora anda con la suegra en Linares.
-Mañana podría ser...
-Yo tampoco puedo hoy, señor Presidente. Tengo reunión de apoderados. Debo reconocerlo hidalgamente.
-¡Eso sería todo! ¡Se levanta la sesión!

Cómo convencer a una mujer para enchufárselo por el chico

-Se abre la sesión del Club de la Lengua de Vaca. A la cuenta de tres digan: "Sí, juro"... ¿Juráis que lo que se diga entre estas cuatro paredes no saldrá de este lugar?
(Todos).
-¡Sí, juro!
-Secretario, lea el acta por favor.
-Cómo no, señor Presidente. Puntito único, de nuevo. "Cómo convencer a la mujer para enchufárselo por el chico".
-Se ofrece la palabra.
-Pido la palabra, señor Presidente.
-Diga usted, Camilito.
-Soy de la opinión, Ilustrísima Señoría, que no por ser éste un club de hombres, que lo es, y de bien hombres...
-Fifí...
-Me interrumpen, señor Presidente.
-Fifí...
-Continúe.
-Lo que iba a decir, antes de que me interrumpiera el distinguido socio señor Matas, es que no me gusta la palabra "chico". La encuentro vulgar.
-¿Prefiere ano, poto, orto, hoyo o en su defecto ojete?
-No, Ilustre Maestro. A decir verdad prefiero "callejón de los músicos", "detroit" e incluso "camino de tierra". Los vocablos anteriores me parecen asaz ordinarios.
-La palabra, señor Presidente.
-Hable.
-Propongo expulsar a Camilito.
-¿El motivo?
-Quiso decirme negro.
-Perdón, señor Paredes, pero esta vez estoy en desacuerdo con usted. Jamás le escuché a nuestro socio la menor alusión racial.
-Se equivoca, Ilustrísima Señoría. Al menos dos veces me insultó. Dijo "callejón de los músicos" y... ¿quién es uno de los músicos más grandes de la historia? ¡Louis Armstrong! Después dijo "detroit" y... ¿quienes arman los autos en Detroit? ¡Los negros!
-Me parece que se le está pasando la mano.
-El socio Paére está cagando fuera del tiesto, señor Presidente. ¿Puedo continuar?
-Siga usted, Camilito.
-Para decir que era eso no más. ¿Se vota?
-¿Se vota qué?
-Si se usa otra palabra para referirse al poto.
-Déjese de huevear, Camilito. ¿Alguien desea usar la palabra?
-Yo, señor Presidente.
-Hable, Yuyul.
-En mi ya larga vida he sido testigo de los intentos más absurdos del varón por convencer a la dama o meretriz de que se deje afilar por el chico. Descontando la yerba verde, que es el más absurdo de todos, puedo enumerar el uso disimulado de la yumbina, el error de cálculo debido a la luz apagada, la preparación con el dedo meñique seguida de la frase "¿ves que no duele?", la sentada despacito en el pico mientras uno hace como que no está ni ahí, el ramo de flores en el velador del motel, la exhibición del acto aquél en películas porno destinado a convencer a la mujer dudosa, y tantos más. Todos aquellos me han fallado, más temprano que tarde. Hay uno, sin embargo, que siempre me ha dado las más grandes satisfacciones...
(Suspenso).
-¿Podría dejar de hacerse el interesante y darlo a conocer de una vez por todas, Yuyul?
-Cómo no, señor Presidente. Es muy simple: basta prometerle matrimonio a la dama en cuestión.
-¿Y si ya están casados?
-Uno no va a querer culiarse por el poto a la señora, señor Presidente.
-¿Y si es una maraca?
-A la maraca se le ofrece más plata. Y si el billete largo escasea, ¿quien dijo que las maracas no se quieren casar?
-Pido la palabra, señor Presidente.
-Hable usted, Gatica.
-Tiendo a coincidir con el amigo Yuyul, pero debo admitir que me dejó metido eso de la yerba verde.
-Es muy largo ese cuento...
-Pero que sea un cuento corto aunque sea.
-Otro día te lo cuento.
-La palabra, Ilustrísimo.
-La tiene, Vega.
-A mí una vez me resultó cuando le dije que así no perdería la virginidad. Me la pesqué por la raja hasta que me dio hipo.
-¡Esa es muy vieja!
-¡A callar! Si alguien desea intervenir, que pida la palabra.
-La palabra.
-Hable, Sargento Roldán.
-Esa es una chiva muy vieja, señor Presidente. Yo creo que al amigo Vega le tocó simplemente una mujer viciosa. Además, ¿qué edad tenía la dama?
-¿Qué edad tenía la dama, señor Vega?
-45 años, señor Presidente.
-¿No cree que estaba un poco pasadita para seguir cartucha?
-Es que era fea, señor Presidente.
-Era fea, pero... ¿era muy fea?
-Bastante fea, señor Presidente.
-Señor Presidente...
-Diga usted.
-Las feas, señor Presidente, no tienen por qué ser vírgenes. Recordemos aquellos sabios adagios que dicen que el pico no tiene ojos y que de noche todos los gatos son negros.
-Qué bien habló Saval.
-Pido la palabra.
-Moore, diga usted.
-Gracias, Primer Mandatario. El poto, como se sabe, posee terminaciones nerviosas y centros de captación de placer. Ello se debe a que de no ser así, el acto de cagar sería insufrible o al menos desagradable y nadie podrá afirmar que la experiencia es esa, a menos que cague bolitas de oveja, sinónimo de evacuar con avaricia. En consecuencia, habiéndose demostrado que hay allí toda una veta de exploración del placer -no sólo para las mujeres, de lo contrario nuestro honorable Club no se llamaría de este modo- sólo basta explorar con tino y acierto y se encontrará lo que se busca. Si usted desarrolla este mismo raciocinio, le aseguro que más de la mitad de las mujeres dará su aprobación a la propuesta indecente. Habrá una cuarta parte que expresará dudas y otra cuarta parte que seguirá negándose. ¿Qué hacer con la primera cuarta parte? Muy simple: sacarla de la duda con una pequeña demostración práctica en la que el pico debe abstenerse de buscar placer para concentrarse únicamente en la comisión del ilícito, porque de doler, dicen que duele, Dignísimo Mandamás. Para cumplir con este primer objetivo el filorte no debe frotarse; o sea, no debe entrar y salir como se debería, sino sólo entrar muy despacio, tal como nos recuerda la Biblia de La Cuarta. Una vez que ya entró y el apetito se sació hasta el empacho, sólo queda recordar el viejo adagio acerca de que no hay maricón arrepentido, lo que quiere decir que ya tenemos otra dama a la que le gusta que se la chiflen por el poto. Ahora bien, en cuanto a la última cuarta parte, la difícil, existe un método infalible, que patenté en el ministerio de Economía, por si alguien me lo quiere copiar. Durante el acto hay que poner uno de los aros de la pícara damisela debajo de la cama. En un momento ella preguntará: "¿Has visto mis aros?", a lo que se deberá contestar: "Parece que están debajo de la cama". Cuando se arrodille a buscarlos... fuerte y derecho.
-Perdón, señor Presidente.
-Diga usted.
-Escucho la alambicada exposición del señor Moore, que podrá ser muy instructiva, pero fíjese que yo nunca he tenido problemas para afilarme a las mujeres por el chico, señor Presidente.
-Por curiosiodad, ¿cuánto mide su callampa?
-Seis centímetros en estado de erección y dos de diámetro, señor Presidente.
-Entonces no se meta en peleas de perros grandes, por favor. Estamos tratando un tema serio.
-Disculpe, señor Presidente. Sólo quería colaborar.
-¿Alguien más desea opinar? Nos estamos dando vueltas como hez en el agua.
-Yo, señor Presidente.
-Diga, Periquito, pero le recuerdo que ya falta poco para el partido de la Sub-20.
-Yo estimo que para chiflarse a la mina por el chico hay que violársela no más, como proponía el socio Moore con la última cuarta parte.
-Mmm, es un punto para debatir, pero estamos medio atrasadones. Se vota esta última moción. Secretario. Cuente los votos.
-Violación por el chico, 7 votos. Abstenciones, 13 votos.
-¿Podría hablar alguien que represente a esta mayoría silenciosa denominada abstención?... ¿Usted, Floripoz? Bien, use la palabra.
-Gracias, señor Presidente. Hemos preferido callar, uno porque faltan minutos para el partido y no queremos abrir debate sobre un punto tan delicado como ése. Y dos, porque todos querríamos afilarnos a la mina por el poto y a la mala, si después no nos llevaran presos gracias a estas nuevas leyes que aprobaron los parlamentarios macabeos culiados. ¡Nuestro silencio es el silencio del cobarde, señor Presidente!
-Gracias, Floripoz. En aras del tiempo que vale oro... ¡se levanta la sesión!